NOSSO ENCONTRO..EU VOU

Divulgando

Venho aqui fazer um convite à todas referente ao nosso encontro "Quero te conhecer".
A todos interessados a participar.
Dia 30 março um sábado às 15:00 hs no Shop Sta Cruz
Metrô Sta Cruz na Pça de Alimentação.Um encontro informal onde a gente possa se conhecer olhos nos olhos e compartilhar.
... No encontro farei um sorteio do livro de Polyanna.
Amanhã postarei o evento oficilmente.
Por favor, peço que comentem essa oportunidade de nos conhecer
Ok?
Espero comentários
Bjs
Vamos fazer uma corrente do bem,uma corrente de oração.
Boa noite
Fiquem com Deus
Conto com a participação de todas ♥

Em blogs, viciados em drogas relatam histórias e medos

Em blogs, viciados em drogas relatam histórias e medos

Olá meus amigos, que a paz e serenidade esteja em cada lar e na vida de cada um de vocês...
Estou escrevendo esta noite para avisar que amanhã tem uma matéria no jornal ''O estado de são paulo'' falando sobre os blogs de dependência química e codependência...
A matéria já esta no site do MSN e o link esta disponível logo acima...
Desejo a todos vocês um ótimo domingo cheio de paz e serenidade...
Tamujunto.

DROGAS...PREJUÍZOS, PERDAS, ETC...

Que a paz e a serenidade esteja com todos vocês!!!

Estive fazendo um balanço estes dias e andei pensando quantos prejuízos tivemos nestes mais de 14 anos de dependência química de meu familiar adicto.

Perdi a conta de quantas vezes tive que remobiliar minha casa, repor bicicletas, dvds, celulares e até mesmo automóveis...Isso sem falar em quanto dinheiro foi gasto com as drogas, dinheiro este, que se pudéssemos juntar, com certeza teríamos nossa casa própria, e uma casa muito boa, pois perdemos muito dinheiro com o consumo de drogas do meu familiar adicto, com internações, isto sem contar nos dias que ele ficava em casa se recuperando de suas recaídas, ou seja dias sem trabalhar é o mesmo que prejuízo..

Já recomecei minha vida inúmeras vezes por conta da dependência química de meu familiar.

Como todos já devem saber meu familiar adicto é empresário, tem seu próprio negócio, creio que se fosse empregado de alguma empresa não pararia em serviço algum, pois a frequência de suas recaídas ultimamente, não permitiriam que ele cumprisse com o compromisso do trabalho, assim como acontece com a maioria de todos os dependentes químicos na ativa.

Meu familiar adicto, quando está trabalhando, ganha razoavelmente bem, e era para termos uma vida financeira muito boa se não fossem suas constantes recaídas...

Por incrível que pareça as vezes passamos por grandes dificuldades por causa de sua doença.

Nesta última recaída que ele teve, eu mais uma vez emprestei o carro para ele trabalhar e desta vez fiquei muito revoltada com tudo que ocorreu....Foi uma mistura de sentimentos que nem eu mesma consegui me entender...''A codependência'', que doença terrível que nos aprisiona nesta situação...

Neste último domingo, meu familiar estava recaído, e  á alguns dias pela rua, logo de manhã a polícia bateu aqui no portão de casa. Para todos codependentes que estão lendo isto agora, imaginem o que pensei na hora?? imaginem como me senti??

Com certeza a primeira coisa que me veio a cabeça é que meu familiar adicto havia morrido, já sai pra fora pra conversar com os policiais passando mau, foi quando eles me perguntaram se eu era proprietária do veiculo tal..(o meu) e que o mesmo se encontrava abandonado perto da Dutra em um barranco, com os vidros quebrados, sem o som, com a porta quebrada e com o cambio todo estourado...

Perguntei pelo meu adicto de minha convivência, e eles disseram que não havia nem sinal, mas como ele era um adicto, poderia ser que tivessem feito isto por dívidas de drogas, uma briga ou até mesmo um assalto.

Fui com a polícia até a delegacia para fazer um B.O e pegar o carro, que teve que ser trazido por um guincho pois não andava mais...

Estava em desespero, estava sozinha, minha filha estava na casa do namorado, e eu fiquei tão mal que liguei para ela ir para delegacia me encontrar, vocês não tem noção do estado em que ficamos, eu já tinha planejado colocar as coisas dele na rua quando ele chegasse, mas diante daquela situação, perdi o chão, não sabia mais o que fazer, minha filha ficou desesperada. Pensamos realmente que ele tinha morrido.

Voltamos pra casa e quando chegamos, adivinhem ?? Ele estava dormindo no sofá como se nada tivesse acontecido...

Na mesma hora que fiquei aliviada por velo bem e com vida, me deu uma raiva enorme de saber que eu e minha filha estávamos sofrendo tudo aquilo a toa...

Claro que não acredito em uma palavra que ele me diz, mas segundo ele, foi assaltado, pois colocou dois caras desconhecidos dentro do carro para usarem drogas com ele, e os caras pediram para ele leva-los até um certo local, como ele ficou cismado e se recusou, os caras colocaram uma faca na barriga dele e mandaram ele descer do carro... Segundo ele, pediu ajuda e ninguém quis ajuda-lo... E esta foi a versão dele...Mas isto não vem ao caso, o que me magoou muito foi que mais uma vez perdemos e ficamos no prejuízo...

Isto é tão desanimador...Nunca conseguimos construir nada por causa desta maldita doença...

Depois de tudo que aconteceu e com minha filha muito abalada (até hoje ela não esta bem) não tive a coragem de coloca-lo na rua, mas tomei a decisão de me separar, pois a situação esta insustentável  decidi ajuda-lo se assim ele quiser, mas como uma amiga. Pois não aguento mais carregar este fardo, esta angustia, viver assim é terrível..

Vou ama-lo pelo resto de minha vida e tenho certeza que nunca amarei outro homem como o amei, mas eu quero ter a chance de ter uma vida em paz com minha filha...estamos muito doentes pela codependência e precisamos urgentemente nos tratar...

É obvio que ele não aceita a separação e faz todos os tipos de chantagens e manipulações que vocês podem imaginar...

Mas a decisão está tomada e pretendo dar um passo de cada vez com a ajuda de Deus...

Vou ajuda-lo, mas vamos viver separados, ainda que moremos na mesma casa. Por enquanto vai ser assim.

Espero que Deus me ajude em mais esta batalha e que seja feito o melhor em minha vida...

Conto com a oração de todos vocês meus amigos, vocês nem imaginam o quanto tem me fortalecido e me ajudado...

Agradeço em especial a minha amiga Kaah Cristina, a minha amiga Sol, e ao meu novo amigo Valmor Bueno, que me ajudaram neste momento tão crítico que passei...agradeço a todos os amigos....

Amo todos vocês incondicionalmente...Vocês são anjos em minha vida...Obrigada!!!

RECAÍDAS, NEM SEI MAIS O QUE DIZER....

Pois é meus queridos, é isto mesmo, ontem ele saiu para trabalhar e até agora nada, mais uma vez ele não voltou...
E o pior de tudo é que eu mais uma vez emprestei meu carro pra ele, o que será que tenho na cabeça?
Até agora não estou acreditando que eu cometi esta insanidade...desculpem pelo desabafo.
As vezes não consigo entender, como a codependencia nos engana tanto nos fazendo acreditar nas palavras do adicto....Em  duas semanas ele teve 3 recaídas, estamos passando por momentos difíceis em casa.
Pois ele praticamente parou de trabalhar.
Estou cansada de carregar tudo nas costas, sem perceber fui me transformando em uma facilitadora do vício dele nas drogas, pois aqui em casa eu estou pagando o aluguel, água, luz e telefone... Deixei para meu esposo apenas as despesas com a compra, e infelizmente ele nem isto ele está fazendo...
Quando ele chegou da sua penúltima recaída tinha algumas coisas que eu comprei para nós, pois ele havia sumido e nós estávamos sem nada em casa.
Ele chegou e ainda comeu tudo o que tinha na geladeira...parecia um dragão...não trabalhou até ontem, disse que precisava se ''recuperar'' de sua ultima recaída. Ontem ele teve a coragem de dizer:- ''É estamos oficialmente sem comida''... Depois que ele devorou tudo, ainda teve a coragem de tirar um sarro.
Ontem não teve saída e ele precisava trabalhar, e a tonta aqui acabou emprestando o carro...
Realmente, nem sei o que dizer...
São 18:40 e ele ainda não voltou....Tristeza!!
Estou tentando lutar contra esta terrível doença e poder viver em paz.
Decidi parar de sofrer e tentar encontrar um pouco de paz dentro de mim.
TODOS MERECEMOS SER FELIZES!!!!!!!!!!!!
Orem por mim, para que eu possa tomar a melhor decisão...
Amo todos vocês incondicionalmente...

CODEPENDÊNCIA....ATÉ QUANDO???

Intrigante e até misteriosa, é a aparente perseverança com que alguns familiares, normalmente cônjuges e companheiros(as), se dedicam aos parentes com problemas de dependência, alcoolismo, jogo patológico ou outro transtorno grave da personalidade. Difícil entender como e porque essas pessoas suportam heroicamente todo tipo de comportamento problemático, ou até atitudes sociopáticas dos companheiros(as), como se assumissem uma espécie de desígnio ou “carma”, para o qual fossem condenados para todo o sempre.
Não se consegue compreender porque essas pessoas abrem mão da possibilidade de ser feliz ou de diminuir o sofrimento, permanecendo atreladas à pessoa problemática, suportando toda a tirania de sua anormalidade, como se esse fosse o único papel reservado pelo destino.
Os profissionais com prática no exercício da clínica psiquiátrica sabem das dificuldades existenciais dessas pessoas codependentes, ou seja, “dependentes” dos companheiros(as) problemáticos, quando estes deixam o vício. Parece que os codependentes ficaram órfãos, de uma hora para outra, perdidos e sem propósito de vida. Não é raro que passem elas, as pessoas codependentes, a apresentar problemas semelhantes àqueles dos antigos dependentes que cuidavam.
Codependência é um transtorno emocional definido e conceituado por volta das décadas de 70 e 80, relacionada aos familiares dos dependentes químicos, e atualmente estendido também aos casos de alcoolismo, de jogo patológico e outros problemas sérios da personalidade.
Codependentes são esses familiares, normalmente cônjuge ou companheira(o), que vivem em função da pessoa problemática, fazendo desta tutela obsessiva a razão de suas vidas, sentindo-se úteis e com objetivos apenas quando estão diante do dependente e de seus problemas. São pessoas que têm baixa auto-estima, intenso sentimento de culpa e não conseguem se desvencilhar da pessoa dependente.
O que parece ficar claro é que os codependentes vivem tentando ajudar a outra pessoa, esquecendo, na maior parte do tempo, de cuidar de sua própria vida, auto-anulando sua própria pessoa em função do outro e dos comportamentos insanos desse outro. Essa atitude patológica costuma acometer mães (e pais), esposas (e maridos) e namoradas(os) de alcoolistas, dependentes químicos, jogadores compulsivos, alguns sociopatas, sexuais compulsivos, etc.
Uma expressão que representa bem a maneira como o codependente adere à pessoa problemática é atadura emocional. Dizemos que existe atadura emocional quando uma pessoa se encontra atrelada emocionalmente a coisas negativas ou patológicas de alguém que o rodeia; seja esposo, filho, parente, companheiro de trabalho, etc. Devida a essas amarras emocionais o codependente passa a ser quase um outro dependente (da pessoa problemática).
A Codependência se manifesta de duas maneiras: como um intrometimento em todas as coisas da pessoa problema, incluindo horário de tomar banho, alimentação, vestuário, enfim, tudo o que diz respeito à vida do outro. Em segundo, tomando para si as responsabilidades do outra pessoa. Evidentemente, ambas atitudes propiciam um comportamento mais irresponsável ainda por parte da pessoa problemática.
Percebe-se na codependência um conjunto de padrões de conduta e pensamentos (patológicos) que, além compulsivos, produzem sofrimento. O codependente almeja ser, realmente, o salvador, protetor ou consertador da outra pessoa, mesmo que para isso ele esteja comprovadamente prejudicando e agravando o problema do outro.
Como se nota, o problema do codependente é muito mais dele próprio do que da pessoa problemática e, normalmente, a nobre função do codependente depende da capacidade de ajudar ou salvar a outra pessoa, que sempre é transformada em vítima e não responsável pelos próprios problemas.
Por causa do envolvimento de toda a família nos problemas do dependente ou alcoolista, considera-se que o alcoolismo ou o uso nocivo de drogas é uma doença que afeta não apenas o dependente, mas também a família.
Sintomas da CodependênciaA Codependência é uma condição específica que se caracteriza por uma preocupação e uma dependência excessivas (emocional, social e a vezes física), de uma pessoa em relação à outra, reconhecidamente problemática. Depender tanto assim de outra pessoa se converte em uma condição patológica que caracteriza o codependente, comprometendo suas relações com as demais pessoas. Em pouco tempo o codependente começa a achar que ninguém apóia a pessoa problema (como ele), que ambos são incompreendidos, ele e a pessoa problemática, ambos não recebem o apoio merecido, etc.
O Codependente tem seu próprio estilo de vida e seu modo de se relacionar consigo próprio, com os demais e com a pessoa problemática. Devido sua baixa auto-estima, ele sempre se preocupa mais com os outros do que consigo mesmo (pelo menos aparentemente).
A pessoa codependente não sabe se divertir normalmente porque leva a vida demasiadamente a sério, parecendo haver um certo orgulho em carregar tamanha cruz, em suportar as ofensas, humilhações e frustrações. Como ele precisa desesperadamente da aprovação dos demais, porque no fundo ele mesmo sabe que está exagerando em seus cuidados com a pessoa problemática, procura ter complacência e compreensão com todos por uma simples questão de reciprocidade (quer que os outros também entendam o que está fazendo).
A Codependência se caracteriza por uma série de sintomas e atitudes mais ou menos teatrais, e cheias de Mecanismos de Defesa, tais como:

1. - Dificuldade para estabelecer e manter relações íntimas sadias e normais, sem que grude muito ou dependa muito do outro
2. - Congelamento emocional. Mesmo diante dos absurdos cometidos pela pessoa problemática o codependente mantém-se com a serenidade própria dos mártires.
3. - Perfeccionismo. Da boca para fora, ou seja, ele professa um perfeccionismo que, na realidade ele queria que a pessoa problemática tivesse.
4. - Necessidade obsessiva de controlar a conduta de outros. Palpites, recomendações, preocupações, gentilezas quase exageradas fazem com que o codependente esteja sempre super solícito com quase todos (assim ele justificaria que sua solicitude não é apenas com a pessoa problemática).
5. - Condutas pseudo-compulsivas. Se o codependente paga as dívidas da pessoa problemática ele “nunca sabe bem porque fez isso”, diz que não consegue se controlar.
6. – Sentir-se responsável pelas condutas de outros. Na realidade ele se sente mesmo responsável pela conduta da pessoa problemática, mas para que isso não motive críticas, ele aparenta ser responsável também pela conduta dos outros.
7. - Profundos sentimentos de incapacidade. Nunca tudo aquilo que fez ou está fazendo pela pessoa problemática parece ser satisfatório.
8. – Constante sentimento de vergonha, como se a conduta extremamente inadequada da pessoa problemática fosse, de fato, sua.
9. – Baixa autoestima.
10. - Dependência da aprovação externa, até por uma questão da própria auto-estima.
11. - Dores de cabeça e das costas crônicas que aparecem como somatização da ansiedade.
12. - Gastrite e diarréia crônicas, como envolvimento psicossomático da angústia e conflito.
13. - Depressão. Resultado final

Parece um nobre empenho ajudar a outras pessoas que se estão se autodestruindo, como no caso dos alcoolistas ou dependentes químicos, do jogo ou do sexo compulsivos. Entretanto, se quem ajuda se esquece de si mesmo, se entrega à vida da outra pessoa problemática, então estamos diante da Codependência. A dor na Codependência é maior que o amor que se recebe e se uma relação humana resulta prejudicial para a saúde física, moral ou espiritual, ela deve ser desencorajada.
Na realidade a codependência é uma espécie de falso-amor, uma vez que parece ser destrutivo, tendo em vista que pode agravar o problema em questão, seja a dependência química, alcoolismo, transtornos de personalidade, etc. Todo amor que não produz paz, mas sim angústia ou culpa, está contaminado de codependência, é um amor patológico, obsessivo é bastante destrutivo. Ao não produzir paz interior nem crescimento espiritual, a codependência cria amargura, angustia e culpa, obviamente, ela não leva à felicidade. Então, vendo desse jeito, a codependência aparenta ser amor, mas é egoísmo, medo da perda de controle, da perda da relação em si.

OUTRA RECAÍDA...

Bom amigos, desta vez confesso que nem fiquei chocada, para dizer a verdade não sei bem o que senti, uma mistura de sentimentos, tristeza, decepção, desânimo, cansaço...sei lá, só sei que desta vez não chorei, me senti vazia, como se não houvesse sentimento algum dentro de mim...
Minha filha na hora que viu que o pai não voltou do trabalho, no primeiro instante ficou revoltada e com muita raiva do pai, mas depois de um tempo ela quis ir atrás...
O namorado dela estava aqui e presenciou toda a cena, ela começou a passar mal, chorou muito e sentiu forte dores no peito, sei que tudo isso é sintomas da depressão pela qual ela tem passado...
Por mim queridos, eu na realidade estou tão desanimada que não me preocupo mais em ir atrás como fazia antes, se ele saiu, uma hora terá que voltar, sei  lá, eu me preocupo, oro por ele, mas não sinto a mínima vontade de ir atrás como antes...Parece que eu estou meio anestesiada com tudo isto.
Meus queridos a convivência com o dependente químico mesmo em recuperação é extremamente desgastante e as vezes nos desanima, não podemos planejar um futuro, e as vezes viver o só por hoje cansa e é frustante...Nunca sabemos quando vai ser a próxima recaída, vivemos em um eterno estado de alerta e temos que ser fortes todo o tempo.
Abri mão de vários sonhos em minha vida por causa da doença de meu esposo, uma delas é de ter tido mais 1 filho, sempre sonhei em ter 2 filhos, mas quando soube da doença de meu esposo decidi por não ter mais filhos, não acho que uma criança deva crescer em um ambiente destes. Como já relatei em posts anteriores, minha filha tem diversos traumas e sofre de depressão devido a ter crescido em um ambiente caótico com um adicto na ativa...
Em sua penúltima recaída ele saiu em uma sexta e eu fui encontra-lo na terça em São Paulo, eu fui busca-lo na casa da irmã, pois ele estava com o carro e nem o dinheiro da gasolina pra vir embora ele tinha...Sobrou pra mim, como sempre, perdas e mais perdas.
Ficou em casa se recuperando por uns 2 dias e decidiu sair para trabalhar de novo, adivinhem? Teve outra recaída...Desta vez ele vendeu o celular...voltou para casa neste domingo, 13/01/2013.
Hoje é dia 16 e desde que chegou de sua última recaída, está apenas comendo e dormindo...
Como sempre, ele disse que foi a ''ultima vez'', ele pensa que eu sou alguma idiota e ainda acredito nas promessas que ele me faz.
Até agora não vi interesse algum dele pela recuperação.
Sugeri que ele participasse dos grupos do N.A, ele disse que iria todas as reuniões...segundo ele só esta esperando se recuperar...(Também não acredito nesta promessa)
É tão difícil você viver com alguém em quem não acredita mais...
Conversei com ele e disse que pra mim não dava mais, pois estou esgotada física e mentalmente.
Aguentei o quanto pude. Dei meu máximo. Fiz meu melhor...
Vou continuar ajudando ele no que puder, mas não mais como esposa e sim uma grande amiga, pois sempre vou ama-lo do fundo do meu coração, pela pessoa maravilhosa que ele é.
Mas não é este tipo de companheiro que sonho pra mim, quero ter paz, viver sem medo, poder sair sem o medo do fantasma da recaída...Quero apenas uma vida normal.
Pedi pra ele procurar um lugar para morar ,que eu ajudarei no que eu posso...
Claro que ele chorou, manipulou, fez chantagens, dramas e todas estas coisas que todos(as) nós já estamos cansados de saber...
Mas fui firme em minha decisão e acho que isto vai ser melhor para nós todos...
Beijos ,muita paz e serenidade a todos...

Recaída...triste,desanimada e cansada!!!!

Amigos, peço a todos que orem por mim, pois não sei o que fazer, não sei mais que decisão tomar, estou cansada, muito cansada desta vida, não consigo acreditar que eu tenha vindo para este mundo com este propósito de sofrimento...Não acredito que Deus queira isto para mim amados.
Perdoem-me pelo desabafo, mas está doendo muito, está tudo muito difícil.
Só quero ser feliz, ter uma vida normal, não viver com medo e angustiada todo tempo...
Não quero mais passar noites sem dormir, chorando com esta dor que eu não sei explicar, que dor é esta Deus???
Nos últimos dias, fiquei sem postar por causa das crises de meu familiar adicto, que estava com o comportamento insuportável.
Quando chegou próximo ao réveillon, as coisas foram piorando, pois seu comportamento estava cada vez pior.
Arrumava confusão por qualquer motivo, e brigava comigo e com minha filha todos os dias...
As coisas ficaram tão ruins a ponto de eu ter que mandar a minha filha para casa do namorado para passar a virada do ano.
Ficamos somente nós dois aqui em casa, pois não queria que minha filha ficasse naquele clima pesado das crises de abstinência...
Só me lembro que passei a virada do ano chorando e ele com aquele péssimo humor, achando-se o dono da razão...
Ele chegou ao cúmulo de comprar uma champanhe para tomar comigo e comemorar o réveillon, acreditam? Ele queria comemorar bebendo champanhe, gente eu não quis tomar com ele de jeito nenhum, e isto foi um motivo para mais uma discussão...Ele não conseguia entender'' porque'' eu não quis brindar com ele acreditam?? Achou que eu estava sendo radical demais...
Eu não quero que minha vida continue assim, mas não sei que atitude devo tomar com ele.
Não acredito mais em internações, não no caso dele....
Sempre vou amar meu familiar adicto, estando ou não junto com ele, mas confesso a vocês queridas, amo ele como ser humano, como um filho, como um irmão, mas tenho certeza que não sou mais apaixonada por ele.
Não tenho vontade de ficar com ele, não tenho vontade de beija-lo e nem gosto quando ele me beija...Isto já faz tempo, acredito que nunca vou deixar de ama-lo, mas não mais como homem, como o homem que eu quero para minha vida. Todos estes anos de sofrimento, acabaram com aquela paixão que eu tinha por ele, o amor se transformou, sei que o amo. Mas não sei como explicar...
Parece que se transformou em um tipo de amor maternal, amo ele como um filho, acho que é nisto que ele se transformou para mim,''um filho''.
Não estou escrevendo isto porque estou magoada com ele amigos, estou escrevendo de fato como me sinto faz algum tempo.
Já tentei falar em separação com ele, mas como já relatei em posts anteriores, meu familiar adicto é perito na arte da manipulação e da chantagem, além disto, ele tem tendências ao suicídio, e isto me apavora, pois uma vez quando eu falei em separação ele saiu correndo e entrou na frente de um carro em alta velocidade...
Acredito que este desejo de acabar com a própria vida, é consequência da depressão que a droga causou na vida dele, ele não tem ninguém, só a mim e minha filha.
Não tenho coragem de coloca-lo na rua pois conhecendo-o como conheço, sei que isto só piorará a situação dele, mas também não quero mais viver assim, não desisti do meu familiar adicto amigos, desisti de sofrer, eu desisto, desisto de sofrer, não tenho mais condições de viver assim...
''QUANDO A DOR DE NÃO ESTAR VIVENDO, FOR MAIOR QUE O MEDO DA MUDANÇA A PESSOA MUDA''
Tenho que mudar minha vida, dar outro rumo á esta situação, estava até disposta a passar por cima de meus sentimentos, e viver com ele mesmo não sendo mais apaixonada por ele, mas desde que ele ele estivesse no propósito de se manter em recuperação, mas na ativa, assim eu não aceito, assim não dá.
Já perdoei coisas que muitas mulheres não tolerariam, desde traições, humilhações e até mesmo agressões, mas isto quando eu estava apaixonada por ele e o colocava acima de tudo, inclusive do meu amor próprio.
Peço a Deus que me de sabedoria para tomar a melhor decisão para ele, para mim, para minha filha...
De uma coisa eu tenho certeza, nunca deixarei de acreditar na recuperação de meu familiar adicto, pois vejo a luta que ele travou contra as drogas durante todos estes anos, quantas noites ele passou orando para que Deus o livrasse, quantas vezes o vi chorando, dizendo o como era difícil parar e como ele se arrependia de um dia ter conhecido esta maldita ''pedra''...
Se internou várias vezes, mas realmente nunca entrou verdadeiramente em recuperação...
As drogas conseguiram dominar a vida dele, e notei muitas mudanças após tantos anos de uso, muitas delas acredito eu que sejam irreversíveis.
Tem dificuldades para manter a concentração, não consegue mais ler um livro, esquece as coisas com frequência, sua memória está ficando cada vez pior.
Dei o máximo de mim para ver meu familiar recuperado, errei muitas vezes, mas sempre achei estar fazendo o meu melhor.
Não posso mais ser responsável pela vida dele, é um peso muito grande a carregar. Deus e nós mesmos somos os únicos responsáveis por nossas vidas.
Não devemos carregar quem amamos nas costas, mas sim no coração.
Hoje é domingo dia 06 /01/2013  são 09:30 hs e ele ainda não voltou, saiu na sexta para trabalhar e até agora não veio para casa. Espero do fundo do coração que ele esteja bem, a única coisa que posso fazer por ele é orar, e isto eu faço todos os momentos.
Só não sei qual decisão tenho que tomar, não sei mais como agir, não sei o que fazer, estou perdida, com muitas dúvidas, como resolverei esta situação? 
Bom, só por hoje eu ficarei em paz!
Orem por mim para que Deus possa me ajudar a tomar a melhor decisão.
Ele ficou 91 dias limpo.
Amo todos vocês incondicionalmente!

SOBRE MIM...

Olá meus queridos!
Espero que esteja tudo bem com vocês e seus familiares, que a paz e o amor possam reinar em nossos lares.
Hoje faz exatamente 82 dias que meu familiar adicto está limpo, só por hoje.
Graças a Deus posso dizer que depois de muitos natais traumáticos, este foi de plena paz e harmonia em meu lar, por isso agradeço a DEUS, por este natal abençoado!!
Bem, nem tudo são flores, vocês bem sabem que o adicto em recuperação tem oscilações de humor, que somente tendo uma paciência de Jó para aguenta-los.
Tenho pedido serenidade a Deus para que possa entende-lo e aceita-lo da maneira que ele é, mas as vezes confesso que perco a serenidade por algumas idéias absurdas que meu familiar adicto tem...
Pude perceber, lendo alguns casos, livros e depoimentos, que os adictos vivem em um mundo diferente do nosso, todos nós temos nossas limitações, por isso as vezes fica tão difícil entender certas atitudes adictivas, como por exemplo: as manipulações e o egoísmo, imediatismo, atitudes infantis, comportamentos compulsivos, os adictos quando colocam uma coisa na cabeça eles fazem de tudo para conseguir, tudo tem que ser do jeito deles, e se não for assim, aí vem as brigas, chantagens e manipulações. Realmente temos que ter muita paciência e tolerância.
Assim como os adictos são diferentes de nós em suas atitudes e pensamentos, nós os codependentes também somos diferentes das outras pessoas ''normais'' do resto do mundo, e por isso eles também não nos entendem e por muitas vezes criticam nossas decisões, querendo nos mostrar que estamos errados, assim como nós criticamos as decisões dos adictos também querendo mostrar que eles estão errados. Meu Deus que confusão, parece um ciclo destrutivo, um querendo mudar o outro e no final nunca se chega a lugar algum. Enquanto não nos conscientizarmos de que não podemos mudar e nem controlar a vida do próximo nunca sairemos deste ciclo.
A única pessoa que podemos mudar é a nós mesmos e ao próximo podemos amar, aceita-los como são, e entregar nas mãos do que realmente pode fazer algo para transformar ''DEUS''.
Estive lendo um post da nossa amiga Kel, que tenho certeza que a maioria dos codependentes se identificam...
Fala sobre este nosso mundo, que parece tão distante do mundo real, o mundo da codependencia.
Parece que nos sentimos verdadeiros ETs ou peixes fora d'água quando estamos em um ambiente onde só tem pessoas ''normais'', desde um simples churrasco, uma confraternização, um jantar,etc..
Os assuntos abordados pelas outras pessoas, nos mostra o quanto estamos longes de sermos pessoas normais, as vezes me sinto irritada quando estou em um grupo de mulheres ''normais''e elas fazem tantas reclamações sem sentido de como a vida delas são ''horríveis''...Uma reclama porque o marido joga futebol com os amigos aos sábados, outra reclama que o marido comprou um papel de parede para o quarto e não combinou com a decoração, outra reclama porque o marido comprou uma bolsa que não combina com o sapato, para estas mulheres estes são ''péssimos'' maridos, pois na cabeça delas, eles deveriam ''adivinhar'' exatamente o gosto que suas mulheres tem, se eles não sabem é sinal que não as amam, e não prestam atenção nas amadas e tão delicadas esposas. Eu fico indignada com estas coisas, com pessoas que não valorizam o que tem, estes simples detalhes, não são motivos para elas fazerem tempestade em copo d'Água, todas estas reclamações eu ouvi em um salão de cabeleireiros enquanto eu fazia a unha e arrumava o cabelo. Tudo bem pessoal eu sei que sou uma codependente, estou em recuperação, mas estes tipos de coisas me tiram me do sério. Enquanto nós dedicamos nossas vidas para tirar nossos amados dos vícios e lutamos e sonhamos apenas com coisas tão simples como poder chegar em casa e encontrar a família em paz, dormir e acordar ao lado de nossos familiares adictos, e para conseguirmos isto passamos por tantas lutas, aflições, provações, as vezes chorando por dentro e tendo que sorrir por fora, pois as pessoas de fora nada tem a ver com nossos problemas...quantas de nós já tivemos que ir trabalhar angustiadas por não saber onde estavam nossos familiares adictos? Que por vezes recaído, ficam vagando pelas ruas as vezes por dias, sabe Deus por onde e como estavam, mas mesmo assim, muitas de nós depois de passar a noite em claro e ver amanhecer o dia, lavamos o rosto passamos um batom e saímos para trabalhar...Com o coração destruído, aquele nó na garganta, aquela angustia no peito, aquele medo do pior acontecer, mas mesmo assim tínhamos que ser fortes pois nossa família dependia de nós, nossos familiares adictos e filhos dependiam de estarmos sempre bem para podermos cuidar deles.
Depois de tantas situações tristes que já passei em minha vida por conta da dependência química de meu familiar adicto, aprendi uma lição com tudo isso, pois tudo que passamos nos faz evoluir como seres humanos e hoje agradeço a DEUS por cada momento de paz que ele me concede..Pois nunca me esqueço das madrugadas que passei pelas ruas procurando meu familiar, nas favelas, e muitos lugares perigosos que graças a Deus, ele me guardou e me livrou de todo mal. Lembro que quando andava pelas ruas e olhava para todas as casas, aquele silencio, aquela paz, pensava que aquelas famílias eram abençoadas pois estavam dormindo em paz com todos seu entes queridos...PAZ-PAZ-PAZ...Foi isto tudo o que eu pedi a Deus depois que meu familiar adicto entrou neste caminho destrutivo das drogas...
Por isso hoje eu agradeço pelas coisas mais simples que possam imaginar, aprendi a amar o meu próximo ''Incondicionalmente'', aprendi a enxergar o ser humano pelo que ele é, e não pelo que ele tem, a cada dia aprendo ser mais tolerante e paciente.
Sei que este ano aconteceram muitas coisas ruins em minha vida, chorei muito, cai, me levantei, as vezes ia me arrastando, mas também sei que este foi o melhor ano de minha vida, pois este ano conheci vocês, e com vocês aprendi muito, ri, chorei, comemorei com vocês cada progresso, cada vitória, me entristeci quando vocês não estavam bem...

Enfim vocês são como uma grande família para mim, as pessoas falam que amizades pela internet não dão futuro, não estão com nada, mas eu posso garantir que muitos de vocês são os melhores amigos que já tive em minha vida. Por isso, por mais que as pessoas falem que sou doente, por só ter amigos virtuais como vocês, se isto faz parte da doença, esta é a melhor parte da doença e dela eu não faço questão e não quero me recuperar, vocês fizeram muito mais por mim do que minha família, mil vezes amigos virtuais e especiais como vocês, que realmente se preocupam comigo, do que pessoas que só me criticam, apontam o dedo,tem preconceitos e não respeitam as decisões que eu tomo em minha vida, isto pra mim não é amizade. O amigo te aceita como você é, com suas qualidades e seus defeitos!

Fiquei muito emocionada, com três amigas Blogueiras muito queridas, que tiveram atitudes que me deixaram sem palavras, uma delas é a querida "E'' que no dia que meu pai passou mal, eu entrei em desespero e ela logo se prontificou a me ajudar se oferecendo para levar meu pai ao hospital. Só depois vimos a distância de onde morávamos e vimos que seria impossível ela chegar aqui a tempo. Mas para mim, o que vale é a intenção...
Outra amiga muito querida do coração é a ''S'' que mesmo sem me conhecer se prontificou a ajudar-me  com as aulas de direção e saiu de sua cidade, que é muito longe, para vir até aqui ajudar-me.
Sem palavras...uma pessoa iluminada que levarei para sempre em meu coração, esta mesma amiga, também mandou um presente de aniversário para minha filha, que estava muito triste pois o pai havia sido internado poucos dias antes de seu aniversário (mais um aniversário longe do pai) minha filha ficou muito comovida com o gesto desta amiga tão querida que mesmo sem conhece-la, teve esta delicadeza de presenteá-la no dia do seu aniversário...
Outra pessoa iluminada e muito querida para mim é a amiga ''P'',que estes dias em um desabafo postei no face que meu familiar adicto, não iria pagar mais a internet em casa, e eu havia ficado muito chateada com a atitude dele, ela se prontificou em pagar a conta para mim, para que eu não ficasse sem internet, pois ela sabia o quanto era importante a net para minha recuperação, pois como sabem, não posso sair de casa pra frequentar grupos de ajuda. Fiquei muito comovida com este gesto de carinho desta amiga tão querida. Obrigada a todas vocês!
Tem também um amigo muito querido que me ajudou muito a enxergar a vida com outros olhos, pensar mais em mim e tomar decisões e iniciativas que antes para mim, pareciam impossíveis....
Obrigado querido amigo ''J', sempre estará meu coração, você é uma pessoa admirável, aprendi, e aprendo muito com você.

Então queridos, este ano eu tive um grande presente de DEUS em minha vida que foi conhecer cada um de vocês. Vocês são responsáveis pela minha mudança, cada um de vocês, por isso tenho muito o que agradecer este ano em minha vida.
Hoje eu sou uma nova pessoa, mais feliz e independente das escolhas de meu familiar adicto, descobri que a minha felicidade depende apenas de mim e de mais ninguém.
Amo todos vocês e aprendo todos os dias com todos.
Giulliana ( primeiro blog que conheci e através dele todos os outros) Emily, Sol brilhando, Junior, Fenix, Poly P, Káh, Lya Teixeira, Maria, Flor, Gaby, Jé, Lui, Mariana Lira, Camila, Kel, Lado a Lado, Cicie, Jenner R, Monica de Los Santos, G.vivendo além da codependencia, Bella, JJ, Andrea M, Sandrinha, Mulheres que oram, karla Tavares, Mary s, Virando contra as drogas...Amigas que não tem blog mas também moram em meu coração: Leda Dutra, Kaah Cristina(companheira das madrugadas rsrs) Lika Bia, Monica Nakamura, Janete Rigolão, Edmara Ferreira,Virginia Pereira, Francyelly Andrade, e outros...Quero agradecer a todos, sei que devo ter esquecido alguém, mas é tanta gente, tantos blogs, que as vezes faço a maior confusão, agradeço cada comentário, as vezes anônimos que também me ajudarão muito.
Agradeço a Deus pela vida de cada uma de vocês, que já fazem parte da minha vida e de minha recuperação!

Quando 2012 começou ele era todo seu.
Foi colocado em suas mãos.
Podia fazer dele o que quisesse.
Era como um livro em branco,e nele você podia colocar
um sonho,um pesadelo,um poema,uma oração.
Podia...Hoje não pode mais, já não é seu.
É um livro já escrito... concluído.
Como um livro que tivesse sido escrito por você,ele um dia
lhe será lido,  com todos os detalhes,e você não poderá
corrigi-lo, estará fora de seu alcance.
Portanto,antes que 2012 termine, reflita, tome seu velho livro
e folheie com cuidado. Deixe passar cada uma das paginas
pelas mãos e pela consciência; faça o exercício de ler a você mesmo.
Leia tudo, aprecie aquelas paginas de sua vida em que você usou
seu melhor estilo. Leia também as paginas que nunca gostaria de ter escrito.
Não,não tente arranca-las.Seria inútil.Já estão escritas.
Mas você pode lelas enquanto escreve o novo livro que lhe será entregue.
Assim poderá repetir as coisas boas que escreveu,e evitar repetir as ruins.
Para escrever seu novo livro, você contara novamente com o instrumento
do livre arbítrio,e terá,para preencher,toda a imensa superfície do seu mundo.
Se tiver vontade de beijar seu velho livro,beije-o.Se tiver vontade de chorar
chore sobre ele e,a seguir, coloque-o nas mãos do Criador.
Não importa como esteja...
Ainda que tenha paginas negras, entregue e diga apenas duas palavras:
OBRIGADA E PERDÃO!!!
E quando 2013 chegar, lhe será entregue outro livro, novo, limpo, branco
todo seu, no qual você ira escrever o que desejar...

PRÓSPERO 2013 E FELIZ LIVRO NOVO!!!!

O ''MEU'' FUNDO DO POÇO...ANTES E DEPOIS!!!

SE EU QUERO, EU POSSO, EU CONSIGO...SÓ NÃO CONSEGUE QUEM DESISTE!!!!

BOM DIA MEUS QUERIDOS!! 
ESPERO QUE NESTE MOMENTO TODOS POSSAM ESTAR DESFRUTANDO DA MAIS PERFEITA PAZ E HARMONIA EM SEUS LARES!

BEM, HOJE MINHA POSTAGEM NADA TEM A VER COM DEPENDÊNCIA QUÍMICA MAS SIM COM ADICÇÃO, MINHA ADICÇÃO, SIM MEUS QUERIDOS EU ESTIVE A TEMPOS REFLETINDO COMO ESCREVER SOBRE ESTE ASSUNTO ,E CHEGUEI A CONCLUSÃO QUE TAMBÉM SOU UMA ''ADICTA''. MAS HOJE GRAÇAS A DEUS UMA ADICTA EM RECUPERAÇÃO!!!

PRIMEIRO DEIXEMOS CLARO O QUE VEM A SER UM ADICTO??? ESTAVA LENDO ALGUNS COMENTÁRIOS DE AMIGOS DO FACE E PESQUISEI UM POUCO MAIS SOBRE O ASSUNTO.

ADICTO=1-QUE SE APEGA, 2-QUE SE AFEIÇOA A..., 3-DEPENDENTE DE, 4-SUBMISSO, 5-(MEDICINA) QUE NÃO CONSEGUE LARGAR UM HABITO NOCIVO(PSICOLÓGICO OU DA FISIOLOGIA CORPORAL) OU SEJA SER UM ADICTO É SER ESCRAVO DE ALGUM VÍCIO, SER COMPULSIVO OU OBSESSIVO POR ALGO.

MINHA ADICÇÃO COMEÇOU A ALGUNS ANOS ATRÁS QUANDO ME TORNEI ESCRAVA DA COMIDA E PRINCIPALMENTE DA COCA-COLA.
REFLETINDO SOBRE ISTO, PUDE PERCEBER CLARAMENTE QUE MEU VICIO PELA COMIDA ERA QUASE OU TÃO GRAVE QUE O VÍCIO DO ADICTO DE MINHA FAMÍLIA PELAS DROGAS.

E ATÉ ALGUNS COMPORTAMENTOS QUE EU TINHA DESENVOLVIDO, ERAM IDÊNTICOS AO DE UM DEPENDENTE QUÍMICO...POR EXEMPLO AS VEZES SAIA ESCONDIDA DE CASA PARA PODER COMER A VONTADE E NINGUÉM ME CRITICAR POR ISSO, ME SENTIA CULPADA, POR ISSO NA MAIORIA DAS VEZES COMIA ESCONDIDO E DEPOIS ME SENTIA DEPRIMIDA.

MUITAS PESSOAS E PRINCIPALMENTE MEU ESPOSO TENTOU VARIAS VEZES ME ALERTAR DESTA MINHA COMPULSÃO, MAS DE NADA ADIANTAVA, QUANTO MAIS AS PESSOAS FALAVAM, MAIS EU ME SENTIA ACUADA E DESCONTAVA TUDO NA COMIDA.

ASSIM COMO EU TENTEI INSANAMENTE LIVRAR MEU FAMILIAR ADICTO DAS DROGAS, MEU MARIDO TENTOU DE TODAS AS MANEIRAS ME TIRAR DESTE VÍCIO, DE TODAS AS FORMAS QUE VOCÊS POSSAM IMAGINAR, MAS ERA TUDO EM VÃO, POIS ''EU'' NÃO QUERIA SAIR DO VÍCIO, QUERIA SIM EMAGRECER, MAS NÃO QUERIA DE MANEIRA ALGUMA ABRIR MÃO DAS BESTEIRAS QUE COMIA E DAS MILHARES DE COCA-COLAS QUE TOMAVA, JÁ NEM SABIA O SABOR DA ÁGUA POIS SÓ TOMAVA REFRIGERANTES.

CONSEQUENTEMENTE, O PROBLEMA  FOI SE AGRAVANDO COM O PASSAR DOS ANOS, E PARA MIM, ERA SEMPRE CULPA DE ALGUÉM OU DE ALGUMA SITUAÇÃO A MINHA COMPULSÃO PELA COMIDA.
ASSIM COMO PARA O DEPENDENTE QUÍMICO PARA MIM TUDO ERA MOTIVO PARA ME REFUGIAR NO MEU VÍCIO...SE ESTAVA TRISTE COMIA, SE FELIZ COMIA AINDA MAIS PARA COMEMORAR, QUANDO MEU FAMILIAR ADICTO RECAÍA COMIA, SE  BRIGAVA COM MINHA FILHA COMIA TAMBÉM, ENFIM ASSIM COMO PARA OS D.Q PARA MIM ''TUDO''ERA MOTIVO PARA  ME EMPANTURRAR DE COMIDA.

VI O DESESPERO DE MEU ESPOSO E FILHA A CADA DIA QUE A SITUAÇÃO SE AGRAVAVA E ELES DA MANEIRA QUE ELES ACHAVAM MELHOR, FAZIAM DE TUDO PARA QUE EU ACORDASSE E SAÍSSE DAQUELA SITUAÇÃO, MAS ENQUANTO ELES NÃO DEIXARAM EU CHEGAR NO FUNDO DO MEU POÇO EU NÃO ACORDEI.

APENAS QUANDO SE CANSARAM DE TANTAS TENTATIVAS EM VÃO DE ME AJUDAR SEM QUE EU QUISESSE, E FICARAM DE LADO ESPERANDO QUE EU SOZINHA TOMASSE MINHA DECISÃO É QUE EU COMECEI A ME PREOCUPAR COMIGO, LEMBRO-ME QUE PENSAVA QUE ELES NÃO ESTAVAM NEM AI COMIGO ERAM INGRATOS E QUE NÃO SE IMPORTAVAM MAIS SE EU IA EXPLODIR DE TANTO COMER.

FOI AI QUE COMECEI A FICAR COM MEDO, PELA MINHA SAÚDE, PELA MINHA VIDA, PELO MEU CASAMENTO...
TENTEI MILHÕES DE VEZES FAZER DIETAS, MAS NUNCA OBTIVE SUCESSO POIS DENTRO DE MIM AINDA TINHA AQUELA RESERVA, E NÃO LEVAVA A SERIO MINHA RECUPERAÇÃO.

SOMENTE QUANDO CRIEI O BLOG EM SETEMBRO DE 2012, FUI VENDO VÁRIOS EXEMPLOS DE SUPERAÇÃO, FUI OUVINDO O CONSELHO DE CADA UM(A) DE VOCÊS,É QUE REALMENTE TOMEI CONSCIÊNCIA DE QUE NÃO ESTAVA PENSANDO EM MIM, NÃO ESTAVA ME AMANDO, MINHA ALTO ESTIMA ESTAVA NO CHINELO, E A MAIOR PREJUDICADA NISTO TUDO, ESTAVA SENDO EU,DECIDI DAR A VOLTA POR CIMA, DAR UM BASTA NESTA SITUAÇÃO E MUDAR DE VIDA, DECIDI REALMENTE ENTRAR EM RECUPERAÇÃO E LEVAR MINHA VIDA A SÉRIO.

ENGRAÇADO COMO NÓS OS OBESOS (NA MINHA CABEÇA EU SEMPRE VOU SER UMA OBESA EM RECUPERAÇÃO) TEMOS TANTAS COISAS EM COMUM COM OS D.Q.

SOFREMOS DIARIAMENTE COM DISCRIMINAÇÕES E PRECONCEITOS, DE TODOS OS LUGARES QUE VOCÊS POSSAM IMAGINAR.
JÁ SOFRI PRECONCEITO EM NAS RUAS, NOS ÔNIBUS, EM LOJAS, AS VEZES ENTRAVA PARA COMPRAR ROUPA PARA MINHA FILHA E A VENDEDORA ANTES QUE EU ABRISSE A BOCA JÁ VINHA DIZENDO:OLHA QUERIDA NESTA LOJA NÃO TEMOS NADA PARA VOCÊ, NENHUMA ROUPA QUE SIRVA PARA VOCÊ...QUANTAS VEZES SAI CHORANDO DE ALGUNS LUGARES POR SOFRER PRECONCEITOS E ATÉ HUMILHAÇÕES...

ASSIM COMO OS D.Q TAMBÉM SOMOS VISTOS COM MAU EXEMPLO PARA ALGUMAS PESSOAS,UM DIA ESTAVA COMENDO EM UMA LANCHONETE, QUANDO UMA CRIANÇA PEDIU MAIS UM SALGADO PARA MÃE, E EU OUVI CLARAMENTE A MÃE DIZER PARA CRIANÇA COM TODAS AS LETRAS QUE 1 SALGADO ERA O SUFICIENTE, POIS SE COMESSE OUTRO IRIA FICAR GORDA COMO AQUELA SENHORA ALI, E APONTOU PARA MIM. RISOS...( SERIA CÔMICO SE NÃO FOSSE TRÁGICO)
INCRÍVEL TAMBÉM COMO FICAMOS DESACREDITADOS PELAS PESSOAS QUANDO FALAMOS QUE VAMOS COMEÇAR ALGUMA DIETA, NINGUÉM MAIS ACREDITAVA EM MIM QUANDO FALAVA QUE IA FAZER UMA DIETA, QUE IA EMAGRECER, QUE DESTA VEZ ERA PRA VALER... MEU MARIDO E FILHA ATÉ RIAM DE MIM E FALAVAM : DE NOVO??? MAS E A DIETA DO MÊS PASSADO?? E QUANDO VOCÊ PROMETEU QUE NÃO IRIA TOMAR MAIS COCA?? NÃO DUROU NEM UMA SEMANA... VOCÊ NÃO TEM PALAVRA..

QUANTAS VEZES JÁ OUVI ISTO??? RISOS.
TAMBÉM NOS PARECEMOS MUITO COM O D.Q QUANDO ESTAMOS COM NOSSAS CRISES DE ABSTINÊNCIA, POIS FICAMOS EXTREMAMENTE NERVOSOS, ESTRESSADOS E COM UM MAU HUMOR TERRÍVEL QUANDO FICAMOS SEM COMER, OU COMEÇAMOS UMA DIETA ...

NOS PRIMEIROS DIAS QUE COMECEI MINHA DIETA EM SETEMBRO, ME LEMBRO QUE NEM EU MESMA ME SUPORTAVA TAMANHA ERA MINHA IRRITAÇÃO, E DESCONTAVA ATÉ NO COITADO DO MEU PAI, O QUAL EU CUIDO E QUE TEM ALZHEIMER...O MAU HUMOR ERA TERRÍVEL, REALMENTE O VICIO NOS ESCRAVIZA E QUANDO FICAMOS SEM A NOSSA DROGA DE PREFERENCIA,NO MEU CASO A COCA E A COMIDA,FICAMOS INSUPORTÁVEIS.

QUEM ME CONHECE PESSOALMENTE,SABE QUE SOU UMA PESSOA EXTREMAMENTE, CALMA,TOLERANTE E PACIENTE, MAS É SÓ COMEÇAR UMA DIETA QUE MINHA PERSONALIDADE MUDA DA ÁGUA PARA O VINHO...KKKK

AINDA BEM QUE FOI SÓ NO COMEÇO DA DIETA, POIS COM O TEMPO O ORGANISMO SE ACOSTUMA COM O NOVO ESTILO DE VIDA,E CONSEGUIMOS ACHAR NOSSO PONTO DE EQUILÍBRIO,TUDO VAI VOLTANDO AO NORMAL, ACREDITO QUE DEVA SER ASSIM TAMBÉM PARA O ADICTO.

HOJE CONSEGUI ENTENDER QUE EM MOMENTO ALGUM MEU ESPOSO E FILHA DESISTIRAM DE MIM, APENAS SE AFASTARAM DA SITUAÇÃO EM QUE EU ME ENCONTRA-VA PARA QUE EU PUDESSE CHEGAR NO MEU FUNDO DO POÇO E DECIDISSE SOZINHA SAIR DE LÁ, POIS MINHA RECUPERAÇÃO DEPENDE SOMENTE DE MIM, NADA QUE ELES FIZESSEM IRIA ADIANTAR SE ''EU'' REALMENTE NÃO QUISESSE SAIR DAQUELA SITUAÇÃO.
COMECEI MINHA DIETA BASEADA NO SÓ POR HOJE, POIS PARA MIM ERA E É DIFÍCIL ACEITAR QUE EU NUNCA VOU PODER LEVAR UMA VIDA NORMAL E COMER COMO AS PESSOAS QUE SÃO MAGRAS E NÃO TEM TENDENCIA PARA ENGORDAR.

SEI QUE SE VOLTAR A COMER COMO ANTES O PROBLEMA VOLTARÁ E ASSIM COMO NA DEPENDÊNCIA QUÍMICA,VOLTARA AINDA PIOR FAZENDO COM QUE EU ENGORDE MAIS.

POR ISSO HOJE ACEITEI MINHA SITUAÇÃO E SEI QUE SOU UMA ADICTA EM RECUPERAÇÃO, EM ETERNA RECUPERAÇÃO...

COMO DE TUDO SÓ QUE EM MENORES QUANTIDADES,SE ANTES EU COMIA 5 PEDAÇOS DE PIZZA,HOJE COMO 1 PEDAÇO, ISTO É SÓ UM EXEMPLO...O QUE EU ELIMINEI DE VEZ DA MINHA VIDA FOI O REFRIGERANTE POIS ISTO REALMENTE FAZIA MUITO MAL,TOMAVA MAIS DE 4 LITROS POR DIA..

ENTÃO QUANDO ESCREVO QUE BASEEI MINHA DIETA NO SÓ POR HOJE, É PORQUE PARA MIM FICA MAIS FÁCIL CONTINUAR MINHA DIETA UM DIA DE CADA VEZ...

E QUANDO ESTOU PARA CAIR EM TENTAÇÃO RSRS (A COCA) EU REPITO PARA MIM MESMA :SÓ POR HOJE EU NÃO VOU TOMAR COCA-COLA,OU SÓ POR HOJE EU NÃO PRECISO COMER ESTE SALGADO...E ASSIM FICA MAIS FÁCIL PARA MIM, 1 DIA DE CADA VEZ,QUANDO SINTO MUITA VONTADE DE COMER ALGO EU COMO SÓ QUE EM PEQUENA QUANTIDADE E ASSIM CONSEGUI RECUPERAR O CONTROLE DA MINHA VIDA.

HOJE SOU MUITO MAIS FELIZ COMIGO MESMA, HOJE EU ME AMO ,HOJE EU CUIDO DE MIM E ME POLICIO 24 HS PARA NÃO TER RECAÍDAS...KKKKKK

HOJE EU ME OLHO NO ESPELHO E JÁ NÃO FICO DEPRIMIDA COMO ANTES,HOJE EU CONSIGO FAZER UMA CAMINHADA E EXERCÍCIOS QUE ANTES(3 MESES ATRAS) EU NÃO CONSEGUIA DE FORMA ALGUMA,POIS ESTAVA COM 120 QUILOS...IMAGINEM 120 QUILOS...É MUITO PREOCUPANTE QUANDO UMA PESSOA COMEÇA ENGORDAR DESENFREADAMENTE COMO FOI MEU CASO E SE NÃO TIVESSE PARADO ,HOJE COM CERTEZA ESTARIA NO MINIMO COM 130 QUILOS E POR AI VAI...A GENTE PERDE TOTALMENTE O CONTROLE DA NOSSA VIDA QUANDO ENGORDAMOS DEMAIS, POIS TAREFAS SIMPLES DO DIA A DIA PARA NÓS OBESOS SE TORNA UM SACRIFÍCIO MUITO GRANDE E AS VEZES IMPOSSÍVEL.

É MUITO TRISTE VIVER INFELIZ COM VOCÊ MESMA, E EU NÃO ERA FELIZ, NEM EM MOMENTOS QUE MEU FAMILIAR ADICTO LOGROU POR VÁRIOS PERÍODOS DE SOBRIEDADE E EM RECUPERAÇÃO, JÁ CHEGOU A FICAR 2 ANOS E MEIO SEM AS DROGAS, NEM ASSIM EU ERA FELIZ, VIVÍAMOS VIAJANDO, PASSEANDO, MAS EM LUGAR ALGUM EU ME SENTIA A VONTADE, TINHA A MESMA MANIA DE PERSEGUIÇÃO QUE TEM ALGUNS ADICTOS, EM TODOS OS LUGARES QUE IA PENSAVA QUE AS PESSOAS ESTAVAM TIRANDO SARRO DE MIM OU FAZENDO PIADAS AO MEU RESPEITO, E AS VEZES ISTO NEM ACONTECIA...MAS EU VIVIA FRUSTRADA.
HOJE PRATICAMENTE 3 MESES DEPOIS QUE COMECEI MINHA DIETA PERDI EXATAMENTE 29 QUILOS ,POIS NO DIA QUE COMECEI A MINHA DIETA E FUI ME PESAR ESTAVA COM 114 QUILOS ,JA TINHA PERDIDO 6 DOS 120 QUILOS QUE TINHA,HOJE ESTOU COM 85 QUILOS, 29 QUILOS A MENOS QUE 3 MESES ATRAS E CONTINUO FIRME NA MINHA META DE CHEGAR AOS 65 E SEI QUE VOU CONSEGUIR POIS ESTOU MUITO DETERMINADA.

COMO TENHO 1,70 M 85 QUILOS NÃO APARENTA QUE ESTOU MUITO GORDA ,MAS JÁ DÁ PARA NOTAR UMA GRANDE DIFERENÇA,E EU ME SINTO MUITO MELHOR,NÃO SINTO MAIS AS DORES QUE EU TINHA NA COLUNA E NEM FALTA DE AR QUE SENTIA CONSTANTEMENTE.

SÓ POSSO DIZER A TODOS VOCÊS AMIGOS(AS)QUE ESTOU MUITO FELIZ COM MEU PROGRESSO E GRANDE PARTE DESTA MINHA FELICIDADE DEVO A TODOS VOCÊS,QUE ME FIZERAM FINALMENTE ENXERGAR QUE PARA EU AMAR O PRÓXIMO DEVO PRIMEIRAMENTE ME AMAR E CUIDAR DE MIM, SEMPRE TIVE ESTA MANIA DE QUERER AJUDAR AS PESSOAS (E CONFESSO QUE AINDA TENHO) ME SINTO BEM EM PODER AJUDAR MEU SEMELHANTE,SINTO QUE AJUDAR FAZ PARTE DA MINHA RECUPERAÇÃO E ME SINTO REALIZADA QUANDO CONSIGO NEM QUE SEJA AO MENOS COM  PALAVRAS AMIGAS E DE CONSOLO EM MOMENTOS DIFÍCEIS, AJUDAR E ACALMAR O CORAÇÃO DE ALGUÉM QUE ESTA PASSANDO POR MOMENTOS DIFÍCEIS FAZ MUITO BEM PARA MIM.

HOJE CONSIGO AJUDAR MEU SEMELHANTE MAS SEM ME PREJUDICAR COMO ANTES,POIS APRENDI QUE SÓ POSSO AMAR O PRÓXIMO COMO A MIM MESMO, NÃO MAIS QUE A MIM E TAMBÉM NÃO MENOS, SOU DA OPINIÃO QUE: ''FAÇA PARA SEU IRMÃO O QUE GOSTARIA QUE FIZESSEM POR VOCÊ''

ENFIM AGRADEÇO MAIS UMA VEZ A TODOS(AS) VOCÊS POR ESTA GRANDE EVOLUÇÃO EM MINHA VIDA, VOCÊS ESTARÃO PARA SEMPRE EM MEU CORAÇÃO E EM MINHA MEMÓRIA ,POIS APRENDO TODOS OS DIAS MAIS E MAIS COM TODOS (AS) VOCÊS, POIS ENQUANTO ESTIVERMOS VIVENDO TEMOS A CAPACIDADE DE APRENDER, E ASSIM NÓS EVOLUÍMOS DIA APÓS DIA, POIS SINTO QUE SOMOS COMO UMA GRANDE FAMÍLIA, UM SOCORRE O OUTRO EM MOMENTOS DE AFLIÇÕES E VOCÊS JÁ ME SOCORRERAM MUITO EM MOMENTOS DE GRANDE TRISTEZA E DOR PELO QUE PASSEI, POR ISSO NUNCA CANSO TE REPETIR: 

AMO TODOS(AS) VOCÊS INCONDICIONALMENTE!!!

"Eu me abraço a você e uno meu coração ao seu, para que juntos possamos fazer tudo aquilo que sozinha eu não consigo. 

COM TODO MEU AMOR- LUCIANA \O/ 

TUDO EM PAZ!!!

Olá meus queridos amigos(as),tudo bem com vocês?
Aqui em casa tudo permanece em paz graças a DEUS...
Estou realmente muito feliz por meu familiar adicto finalmente ter entrado em recuperação, e hoje faz 65 dias que meu amor esta limpo só por hoje.
Apesar de meu coração ter ficado muito angustiado, quando ele decidiu sair da comunidade, permaneceu lá apenas 1 mês e alguns dias, ele saiu de lá realmente disposto á levar a sério sua recuperação...
Desde que saiu da comunidade, voltou a trabalhar, só que desta vez sozinho, afinal ele teria que aprender a andar com suas próprias pernas.
Sempre trabalhei junto com o adicto de minha convivência, não só para ajuda-lo em seu trabalho, mas sim por medo das recaídas, pois ele trabalha com o comércio e mexe com dinheiro o dia todo, a única maneira que eu achava que podia controlar nosso dinheiro e sua vida, era ficando ao lado dele 24hs por dia...
Enfim queridos(as) vocês já conhecem minha história, e sabem que todas as vezes em que não pude sair com ele para trabalhar por algum motivo, ele tinha suas recaídas e gastava todo nosso dinheiro com drogas...
Confesso que nos primeiros dias em que ele saiu sozinho para trabalhar, o fantasma do medo da recaída me deixou agoniada e muito ansiosa, mas decidi trabalhar o desligamento com amor, que aprendi com vocês e entreguei minhas preocupações e medos nas mãos do único que realmente pode ajuda-lo se ele assim quiser ""DEUS''.
Comecei a focar mais em mim e em minha recuperação para não ficar com pensamentos negativos e isso deu muito certo para mim.
Hoje ele sai todos os dias para trabalhar sozinho e volta sempre no horário que combinamos, para que ele não fique até muito tarde na rua.
Esta semana inclusive ele foi para praia fazer um serviço e voltou para casa no mesmo dia, eu tinha um verdadeiro pavor em deixar ele descer para praia sozinho, pois quando moramos lá por um tempo, ele teve muitas recaídas, acredito que por ter sempre muitos turistas, pessoas bebendo nos quiosques, etc...
a praia não era um ambiente bom para ele se recuperar, pois era muita tentação para ele que além de dependente químico, também é alcoólatra e sabemos muito bem que um adicto não deve beber, pois é recaída na certa...Enfim ele foi para praia fez o serviço e voltou perfeitamente bem para casa, agradeço a DEUS por isso que para mim é um grande progresso na recuperação dele.
Realmente quando a pessoa quer se recuperar e se esforça para isto, não importa o lugar que ela vá, ela não terá recaídas, o problema não é o lugar e sim a pessoa.
Tenho aprendido muito com todos vocês aqui nos blogs, e espero sinceramente que depois de toda esta tempestade que enfrentei em minha vida, possa ajudar alguém com o pouco de experiencia que obtive passando por tudo isso.
Hoje controlo apenas minha vida e sei que não devo, não posso e não consigo controlar a vida de meu esposo, isto só cabe a ele fazer com a ajuda de DEUS.
Ele tem ficado com o dinheiro e tem administrado muito bem tudo isto, antes nunca deixava ele ficar com mais de 20 reais na carteira, controlava tudo, hoje ele está feliz pois esta tendo o controle da própria vida. Estou praticando o ''VIVA E DEIXE VIVER...''e confesso que isto tem sido bom para ambas as partes pois estamos nos recuperando dia após dia.
Hoje posso dedicar o tempo de minha vida para minha filha e meu pai, inclusive nestes últimos dias tenho ido até para escola com minha filha como já postei anteriormente...
Minha filha também esta muito melhor e finalmente tem tido uma boa relação com o pai...
Hoje eles vão para São Paulo juntos em um show gospel que terá vários cantores famosos, como Aline Barros, André Valadão, Ana Paula Valadão, Thalles Roberto, Fernandinho ,Cassiane etc...Aquele show ''Promessas'' que passou na globo dezembro passado.
Pena que não poderei ir junto com eles, pois tenho meu pai para cuidar, como vocês já sabem.
Ele tem frequentado a igreja e está verdadeiramente muito feliz, ontem minha filha ficou com meu pai para eu poder ir junto com ele á igreja.
Sempre acreditei e tive fé que a unica coisa que manteria meu esposo em recuperação era ele voltar para igreja, pois passou por varias comunidades e nunca conseguiu se manter limpo.
Esta ultima comunidade em que ele ficou era evangélica e tenho certeza que foi isso que fez a diferença para ele e o despertou para entrar em recuperação...
Claro que muitas coisas precisam ser mudadas tanto em mim como nele, pois estamos em processo de recuperação, mas já estou muito feliz em ver o estágio que ele e eu nos encontramos em nossa recuperação.
Posso afirmar que estou passando por momentos felizes e de paz em minha vida, e valorizo cada segundo que DEUS tem me concedido viver está Paz, afinal foi isto que pedi a ele todos estes anos.
Na segunda feira estarei postando assim como prometi á vocês a historia da minha recuperação com fotos do Antes e Depois do meu emagrecimento, vale a pena vocês lerem, pois relato como descobri varias coisas que jamais imaginava em mim... 
Agora vou me despedindo de vocês desejando um maravilhoso final de semana para todos(as), e pedindo a nosso DEUS, que todos(as) possam estar desfrutando de momentos de paz assim como eu.
Nunca percam a esperança e a fé de que Deus pode transformar a vida de nossos amados familiares adictos, pois assim como Deus tem dado forças á meu familiar para se manter em seu caminho de recuperação, ele também pode dar forças e transformar as vidas de todos nossos familiares adictos que infelizmente ainda se encontram na ativa e não encontraram seu caminho. Oro sempre por todos vocês.

Amo vocês incondicionalmente !!! Obrigado por tudo.   Beijos no coração!

SÓ POR HOJE!!!!

Ai, a difícil arte de viver! Mas por que é tão difícil?! Será porque nós seres humanos complexos em nossos pensamentos, palavras e ações não dificultamos nossa passagem por este mundo, muitas vezes colocando obstáculos em algo relativamente simples?!

Sim! Nós complicamos tudo! E quando pensamos que nada pode ser pior em determinada situação, descobrimos que sempre podemos piorar as coisas. O mais engraçado disso tudo é que muitas vezes nem admitimos a nossa intervenção negativa. Costumamos achar que o problema é sempre causado por quem está de fora.

Porém, na grande maioria do tempo, somos nós mesmos os próprios agentes do caos em nossas vidas. E para reconhecer isso?! Nunquinha! É sempre mais fácil e mais cômodo viver dentro de uma ilusão. Dá até um pouco de charme ter a nossa própria Utopia.

Desperdiçamos nosso precioso tempo com atitudes equivocadas e demasiadamente pueris. Não enfrentamos a vida de peito aberto, cabeça centrada e os pés devidamente firmes ao chão. Colocamos a mente nas nuvens do nosso próprio egoísmo e autoritarismo, e com isso, ironicamente esperamos desempenhar um bom papel no cotidiano da vida.

Onde está a realidade? Onde está a firmeza de caráter? Onde está a consciência? Aonde se perderam esses valores na evolução da humanidade? Nós viemos com um singular propósito: viver…apenas viver, de forma simples e harmoniosa com o próximo. Mas porque diacho fomos complicar?!

Muitos preferem colocar a culpa na maça da Eva. Eu prefiro colocar a culpa no livre arbítrio, ou seja, a responsabilidade é de cada um de nós que não sabe fazer da vida uma estadia calorosa, acolhedora e singela.

Todo dia ao acordar devíamos dizer em voz alta para nós mesmos: só por hoje não vou me preocupar. Só por hoje não vou me irritar. Só por hoje vou ser gentil com o próximo e só por hoje vou agradecer tudo que tenho, pois se é isso que possuo, provavelmente é o que por hora preciso ter. Isso sim, a simples arte de viver!

Temos o hábito de reclamar muito, de falar mal de tudo, de criticar todo mundo sem ao menos ter a coragem e lucidez de olhar para dentro de nosso coração. É difícil olhar para nós mesmos e reconhecer as imperfeições que tanto criticamos. Dói enxergarmos nossas limitações e aprender a conviver com o ser primitivo que permeia nosso inconsciente.

Não julgue! Procure compreender o monstro que mora em você. Mas não o alimente! Doutrine-o. Faça com que a energia negativa de sua essência seja transmutada para seu pólo positivo. Sim, isso não é fácil nem muito menos um processo rápido.

Mas se nos dedicarmos dia a dia, com amor, fé, perseverança e esperança, se acreditarmos que nós somos seres imbuídos pela chama divina, conseguiremos alcançar pouco a pouco as mudanças necessárias para nossa evolução. E a partir de então, passaremos a praticar a simples arte de viver. Viver bem e em plena harmonia com as dádivas conquistadas pelo nosso coração.

Muita paz e serenidade a todos!!!!

O AMOR DOENTIO É SOFRIMENTO NA CERTA!!

Amar, amar, amar, quanto sofrimento existe nesta vida em nome de um sentimento tão nobre, que por si só deveria apenas gerar alegria.
Vejamos bem, do amor origina-se a bondade, a caridade, o perdão, a compreensão, a fraternidade e tantos outros sentimentos e atos que só originam a felicidade e a paz de espírito.
Então por que tantas e tantas pessoas fazem questão de atribuir os seus sofrimentos ao amor, será que estes realmente estão sabendo distinguir o sentimento que sentem?
Ou será que o egoísmo, o orgulho, a necessidade de poder, necessidade do controle de todos, deturparam este sentimento tão nobre, transformando-o, tornando-o doente?
Em nossas experiências com pessoas que sofrem e culpam o tal amor, percebemos que na verdade este tal amor foi sufocado por ervas daninhas originárias dos sentimentos mais baixos, nada nobres.
E isto acontece em qualquer tipo de amor, o fraterno, o filial, o maternal ou paternal e o amor entre um homem e uma mulher.
Vemos então não só o sofrimento daquele que ama de forma errada, como também o sofrimento daquele que recebe este amor doentio, este sem dúvida se torna vítima de algoz poderoso quando não consegue se libertar do domínio e viver a sua vida utilizando de seu livre-arbítrio.
Caso você seja portador de um amor doentio, que tira o livre-arbítrio de quem é alvo desse amor, faça um exame em silêncio dentro de você mesmo e seja realmente honesto com você, procure as razões, arranque as ervas daninhas, pois quem ama quer antes de tudo a felicidade daqueles que é alvo de seu amor.
E ninguém é feliz, sendo podado, não podendo escolher seu caminho, não podendo seguir seus ideais, não importa se irá bater a cabeça, o importante é que baterá pela sua própria escolha e aprenderá a lição.
Lembre-se ninguém é feliz sem ser o que realmente é, ninguém poderá usar como desculpa por não ter feito isso ou aquilo o amor doentio de alguém, mas este alguém com certeza responderá pelo atraso daquele que podou o caminho através de amor doentio.
Termino por pedir que vigiem os seus sentimentos, não permitam que ervas daninhas abafem os sentimentos positivos e jamais deixem de lutar ou fazer aquilo que o seu coração manda dentro das leis do amor que Nosso Senhor Jesus Cristo exemplificou.

DESEJO A TODOS AMIGOS QUERIDOS ,UM FIM DE SEMANA REPLETO DE PAZ E SERENIDADE!!!!


BEIJOSSS

SÓ POSSO AGRADECER!!!!

BOA NOITE QUERIDOS!!!

ESTOU PASSANDO POR AQUI SOMENTE PARA AGRADECER A DEUS POR TODOS ESTES DIAS DE PAZ EM MINHA VIDA...54 DIAS QUE MEU ESPOSO ESTA LIMPO E SEGUE FIRME NO PROPÓSITO DE SUA RECUPERAÇÃO.
MINHA FILHA TAMBÉM ESTA CADA DIA MELHOR, SEI QUE É UM LONGO PROCESSO DE RECUPERAÇÃO PARA TODOS NÓS, MAS SINTO A CADA DIA QUE AS COISAS VÃO SE ENCAIXANDO EM SEUS DEVIDOS LUGARES...
MEU PAI TAMBÉM ESTA BEM GRAÇAS A DEUS, E PARA MIM ISTO É UM MILAGRE, POIS DEPOIS DO ÚLTIMO DERRAME OS MÉDICOS PRATICAMENTE DERAM POUCOS DIAS DE VIDA PARA ELE, MAS O ÚNICO QUE SABE QUANDO É CHEGADA A HORA É DEUS, E DIA APÓS DIA VEJO SINAIS DE MELHORA EM MEU PAI...
EU E MINHA FILHA ESTAMOS CONVERSANDO MAIS E TEMOS SAÍDO JUNTAS PARA PASSEAR SEMPRE QUE POSSÍVEL....
ESTOU INDO A ESCOLA TODOS OS DIAS COM ELA, POIS ELA NÃO QUERIA IR SOZINHA, POR CAUSA DE ALGUMAS PESSOAS PRECONCEITUOSAS...
ASSISTO AS AULAS JUNTO COM ELA E TEMOS NOS DIVERTIDO MUITO, ESTOU ME SENTINDO UMA ADOLESCENTE NO MEIO DELES... RISOS!
BEM PESSOAL É ISSO, HOJE SÓ TENHO MOTIVOS PARA AGRADECER PRIMEIRAMENTE A DEUS E CLARO, A TODAS VOCES COM QUEM APRENDO CADA DIA MAIS E MAIS...

AMO VOCÊS INCONDICIONALMENTE!!!

BEIJOS
PS:SAINDO ATRASADA PARA ESCOLA...KKKKKKKKKKKKK

52 DIAS LIMPO!!! Obrigada senhor!!!

Bom dia meus queridos!
Como foi o fim de semana de vocês?
Espero que todos possam ter desfrutado de momentos de paz ao lado de seus familiares...
Bem amigos os meus dias tem sido de paz graças a DEUS. Meu marido continua firme no seu propósito de servir a Deus, fico feliz por isso amigas...
Tem saído para trabalhar todos os dias e tem voltado, perfeitamente em paz, isso para mim é muito gratificante, pois estou vendo que ele realmente está se esforçando pela sua recuperação...
Não tenho me preocupado nem um pouco com ele, por incrível que pareça, não faço nem ao menos 1 ligação por dia para saber onde ele está, se está tudo bem, coisas que antes, quando ele saia sozinho(raras vezes) eu costumava fazer o dia todo...Muito pelo contrário amigas, agora é ele que liga para mim para conversar e saber se esta tudo bem... as coisas mudam.
Nem sei dizer como houve esta mudança de comportamento tão rápida em minha vida, mas certamente devo isto a todas vocês  pois agora fico muito ocupada com minha vida, meus problemas e nem tenho tempo para ficar me remoendo pensando no que pode estar acontecendo com ele, pois aprendi que o que tiver que acontecer acontecerá, esteja eu ou não me preocupando ou ao lado dele, então porque perder o meu tempo???
O único que pode estar ao lado dele 24hs por dia o guardando e livrando de todo mal é somente DEUS, e não cabe a mim fazer o papel de DEUS na vida dele, e com certeza DEUS não precisa da minha ajuda para fazer a sua obra na vida de alguém...Muito pelo contrário, somos nós que precisamos sempre da ajuda e da presença de DEUS em nossas vidas para que nelas ocorram o milagre da libertação e da recuperação...
Seria muita prepotência da minha parte querer fazer o papel de DEUS na vida de meu familiar adicto, ficando ao lado dele 24hs por dia e tentando de todas as maneira livra-lo de todo mal e de todo perigo...
Mas foi assim que agi todo este tempo, por isso hoje eu entrego meu familiar, e seus problemas, nas mãos do único que pode realmente livra-lo ''DEUS''.
Sigo minha vida com o propósito de cuidar de mim, e de minha filha, amar meu esposo e deixar que ele viva sua vida e faça suas próprias escolhas, desde que suas escolhas não venham a me prejudicar.
Não permitirei mais passar por toda aquela dor a qual eu e minha filha vivemos estes 14 anos...
Serei feliz pois agora eu realmente descobri que a minha felicidade depende única e exclusivamente de mim.
Tudo isso aprendi com vocês meus queridos amigos, por isso os amo incondicionalmente...

UMA ÓTIMA SEMANA A TODOS COM MUITA PAZ E SERENIDADE...AMO VCS


PS:ESTOU ORGANIZANDO AS FOTOS DO ANTES E DEPOIS DO MEU EMAGRECIMENTO PARA POSTAR NO BLOG...BEIJOKINHAS...