APENAS MAIS UM DESABAFO...

Desde pequenos aprendemos em tudo, a planejarmos o nosso futuro, faz parte da nossa criação.
Começamos aprendendo na escola, quando estudamos planejando futuramente termos uma profissão.
Alguns querem ser médicos, outros advogados, professores...
Enfim, cada um sonha com seu futuro e colocam metas em suas vidas para atingir seus ideais. Planejamos se iremos casar ou não, se iremos ter filhos e quantos filhos iremos ter, planejamos uma série de coisas em nossas vidas.
As vezes nem tudo sai da maneira que planejamos, mas o fato é, que todo ser humano planeja sim seu futuro, tem seus sonhos, e almeja atingir suas metas e seus ideais... 
Quando me casei, também tinha muitos sonhos e planejava muitas coisas em nossas vidas. Por causa da dependência química de meu esposo, vi cada um desses sonhos desmoronando com o passar dos anos.
Assim como um castelo de areia ao vento...
Frustração!!! 
Vivi durante anos planejando um futuro, criando expectativas e a cada recaída, tinha que recomeçar do zero.
Vocês sabem bem como isso é difícil, é muito triste você viver se frustrando por ter que abrir mão de seus sonhos, mudar aspectos de sua vida e principalmente não poder planejar um futuro. Pois, quando você convive com um dependente químico, é tudo muito instável.
 Passamos por períodos bons, e de repente quando menos esperamos vem as tempestades, nunca sabemos quando a ''recaída'' pode acontecer, as vezes está tudo as mil maravilhas e do nada a recaída acontece, não existe motivos, porquês, nem culpados... 
Por isso para nossa sobrevivência, temos que aprender a viver um dia de cada vez, o SÓ POR HOJE...
 É muito difícil você se adaptar á viver desta maneira, mas é preciso.
É preciso não criar expectativas, pois certamente se assim o fizermos nos frustraremos... Planejava e sonhava em ter 2 ou 3 filhos, mas quando tive minha filha e meu marido começou a usar drogas, abri mão do meu sonho, pois não queria ter mais um filho criado em um ambiente tão transtornado e caótico, que é um lar com um adicto na ativa. Tenho certeza de que foi uma sábia decisão de minha parte, pois minha filha cresceu com muitos traumas e tem depressão até hoje por causa da adicção do pai, é uma série de fatores que desinstabilizam qualquer adulto, quem dirá uma criança...
Preconceito da sociedade, dos amigos, medos, incertezas, internações, ausências, discussões, alterações de humor, crises de abstinência, etc... 
Este são apenas alguns problemas que enfrentamos no dia a dia quando convivemos com um adicto na ativa. Se nós quase enlouquecemos, imaginem as crianças??? 
Nunca entendi bem o porque, mas justamente nos momentos mais difíceis de minha vida, sempre estou sozinha. Meu esposo sempre recai quando algo realmente sério acontece, e sempre acaba sobrando tudo para mim, e esta sobrecarga muitas vezes tem me causado um esgotamento tanto físico quanto mental, onde ele está quando eu mais preciso dele??
Quantas vezes vocês já não se fizeram esta mesma pergunta?? 
Talvez pelo fato do adicto não saber bem lidar com as frustrações e a realidade a válvula de escape são as drogas. Por isso nos momentos difíceis da vida, ao invés de enfrentar como todos nós faríamos, o adicto prefere se refugiar nas drogas, e quem sempre acaba tendo que resolver todos os problemas somos nós, os codependentes. 
Depois de todos estes anos e de tudo o que passei, tenho certeza de que Deus está comigo, pois estou em pé apesar das dificuldades e dos momentos difíceis pelos quais estou passando. Hoje estou sozinha com os problemas, ou melhor, DEUS está comigo.
Meu marido recaiu quando ficou sabendo da situação e não teve coragem e estrutura para enfrentar de cara limpa, mais uma vez escolheu se refugiar nas drogas... 
Infelizmente EU não posso fazer nada por ele, pois ele é o único responsável por suas escolhas, a mim só cabe cuidar de minha vida e da vida de minha filha que é minha única responsabilidade.
Por ele só posso continuar orando para que um milagre ocorra e ele queira entrar realmente em recuperação, para que ele realmente se renda de uma vez por todas. Tenho certeza que mais uma vez Deus vai estar do meu lado como sempre esteve, para que possa me conduzir da melhor maneira e que eu possa enfrentar esta situação e mais uma vez dar a volta por cima. Minha filha e eu estamos tristes, mas não perdemos nossa serenidade, nem cometemos mais as insanidades que cometíamos antes, quando nem ao menos sabíamos o que era ''codependencia''... 
 Mudamos muito nossa postura perante a adicção do meu esposo e hoje dificilmente ele nos manipula.
Não facilitamos a vida dele em nada quando ele tem uma recaída, e deixamos que ele arque com a consequência dos próprios erros. Mesmo diante de nossa melhora, sabemos que temos um caminho eterno de recuperação da codependencia, sei que temos muito que aprender e mudar. Antes de ontem (28 de outubro) foi o dia que ele recaiu, neste mesmo dia a 18 anos atrás estávamos nos casando...
Foi nosso aniversário de casamento, e mais uma vez ele preferiu as drogas...
Neste mesmo dia eu estava enfrentando um momento difícil com minha filha que estava internada no hospital e ele nos deixou sozinhas...

A 20 anos atrás não era esse o futuro que havia sonhado para mim, me casei para ter um companheiro, e foi assim nos primeiros 4 anos, faz 19 que estamos juntos, 15 anos que ele conheceu o CRACK. Tivemos muitos bons momentos, mas começo a pesar e ver que infelizmente a doença fez com que os maus momentos conseguissem superar os bons...Isso não deve ser nada bom... Queria poder não pensar, mas infelizmente as vezes não consigo deixar de pensar e me questionar, como será minha vida daqui a alguns anos?? como será meu futuro se ele continuar vivendo de escolhas erradas e não tomar uma decisão? e se ele não conseguir?? Só queria poder acreditar que um dia tudo isso possa melhorar, sei que nunca mais será perfeito, nem tenho esta pretensão, só queria uma melhora real, precisava desabafar, pois fiquei muito magoada... 
 OBRIGADO POR VOCÊS EXISTIREM, POR ME OUVIREM, OBRIGADO POR TUDO, VOCÊS SÃO COMO MINHA FAMÍLIA!!!! AMO VOCÊS INCONDICIONALMENTE!

O MAIOR PRESENTE!!!!!

Olá queridos(as), tudo bem com vocês? Aqui, graças a Deus estamos passando por bons momentos, ''Só por hoje''. Estamos procurando viver um dia de cada vez, sem nos preocuparmos com o que possa acontecer amanhã, afinal o amanhã pertence a Deus. Eu perdi muito tempo da minha vida me preocupando com o futuro, e demorei muito para aprender e aceitar que em minha recuperação preciso viver um dia de cada vez, então só por hoje vou ser feliz e aproveitar os momentos de paz com minha família. Hoje é aniversário de minha filha, hoje ela completa 17 anos, hoje eu estou muito feliz pois meu esposo está aqui conosco para comemorarmos juntos esta data tão especial. Tenho certeza que minha filha também está muito feliz, pra ela é muito importante a presença do pai. Vocês que acompanham meu blog devem se lembrar, que o ano passado nesta mesma data meu esposo estava internado cuidando de sua recuperação, e em alguns outros aniversários, ele também estava internado ou recaído. Por isso hoje tenho motivos para agradecer a Deus por estarmos todos aqui, todos bem, e meu esposo está sóbrio só por hoje. Hoje pude ver a alegria dele ao entregar o presente que comprou com tanto carinho pra dar a nossa filha... Momentos como este, momentos de paz, momentos felizes...Este é o maior presente. Obrigado meu Deus, obrigado por sempre estar comigo em todos os momentos e nunca ter me abandonado, é por isso que estou em pé, é por isso que acredito, é por isso que tenho fé. BONS MOMENTOS PARA TODOS(AS),VAMOS SER FELIZES SÓ POR HOJE!!!AMO VOCÊS INCONDICIONALMENTE.

A IMPORTÂNCIA DO NÃO

Olá meus queridos(as)!!! Bom queria me desculpar pela ultima postagem na qual eu estava no momento ''Depre'', todos nós fazemos escolhas em nossas vidas e nossas escolhas tem uma consequência, a única culpada pela forma que minha vida é conduzida sou eu, não posso jogar a culpa de minhas frustrações em ninguém, e nós que somos codependentes temos mania de sempre nos sentirmos a vítima da situação, a coitadinha da história...Há meu Deus como sou infeliz, eu só nasci pra sofrer, ninguém tem a vida como a minha, e por ai vai... Estou aprendendo muito com vocês meus queridos, aprendendo a trabalhar este lado que acredito que todos nós temos, estas crises de auto piedade. Como diz nossa querida amiga Cicie há recuperações que são como conta gotas a minha está sendo, estou engatinhando, as vezes dou alguns passinhos, as vezes caio, mas logo me levanto, e continuo minha jornada... O importante é que eu nunca desisto e sei que Deus está comigo caso contrário, não conseguiria ter chego até aqui. Vou contar pra vocês sobre um problema que carrego desde minha infância, que já me trouxe muitos problemas e muitas vezes me deixou com raiva e frustrada... Não saber dizer não. Isto mesmo queridos, eu sempre tive esta grande dificuldade de dizer não para as pessoas, fazer as coisas contra minha vontade e as vezes coisas que prejudicam minha vida, coisas que poderiam ser evitadas se simplesmente eu tivesse dito apenas um simples ''NÃO'' na hora que a pessoa me pediu. Eu estava muito chateada estes dias com alguns problemas que estavam acontecendo em minha família e conversei com duas amigas que que me abriram os olhos e me alertaram sobre como é importante aprender a dizer não. Bom, como todos sabem eu participo de alguns grupos de ajuda no Face e vejo muitos relatos de esposas e namoradas que sofrem do mesmo problema que eu, muitas vezes cheguei a me questionar será que eu sou burra??? por que não consigo sair desta vida? Se meu esposo recaí tantas vezes, e não entra em recuperação, por que ainda continuo com ele? por que estou presa a este relacionamento destrutivo? Será eu a única pessoa da face da terra que não consegue progredir, entrar em recuperação, e prosseguir com minha vida sem meu marido? Vi que muitas esposas se separaram, sofreram muito e acabaram voltando, vi que outras se separaram e relatam que a dor da separação é pior do que conviver com o esposo dependente químico, vi algumas que se separaram e se tornaram amantes do marido encontrando o marido ás escondidas pois a família já é contra o relacionamento, vi ás que se separaram e se deram bem voltando a namorar o marido só que em casas separadas, e por último vi, as que realmente conseguiram romper definitivamente os laços com o marido ou namorado e conseguiram prosseguir com suas vidas e hoje são pessoas felizes. Tem esposas como eu, que ainda não estão preparadas psicologicamente para deixar meu marido, apesar de toda problemática da sua doença e de suas recaídas. Sei que é uma doença que não tem cura, mas aprendi a amar e aceita-lo assim como ele é com seus erros e qualidades, sim ele é uma pessoa doente, mas também é um ser humano normal como todos os outros. Muitas vezes eu surto, canso, choro, afinal sabemos como é difícil a luta diária que travamos, para nos mantermos e ajudarmos eles a se manterem em recuperação, é uma série de fatores, que tornam a vida muitas vezes desgastantes. Bom meu marido é um homem inteligente e muito esforçado, tem um bom caráter um coração gigante, e nunca se entrega a doença, por isso eu não desisto de lutar com ele, mas as vezes ele me dificulta muito as coisas, vou contar o porque: Eu acredito que o sonho da maioria dos dependentes químicos é ou um dia foi, de poder beber socialmente sem ter recaídas, como as pessoas que não tem a doença fazem. Infelizmente meu marido conhece alguns ex usuários de drogas, que estão limpos, a oito, seis, cinco anos e todos eles bebem cerveja...Estas pessoas não são adictos, são apenas ex usuários de drogas, e isso tem uma grande diferença. 
O que meu esposo não quer entender (porque lhe é conveniente) é que ele é um adicto, um dependente cruzado (alcoólatra e drogadicto) ele não deveria jamais beber o primeiro gole, pois ele não tem controle algum...Mas quem disse que ele faz isso amigos? no fundo ele sente o desejo de parar de beber mas ele diz que em qualquer lugar que ele vá tem bebida com a droga não é assim, com a droga ele vai até a droga se ele quiser, mas com a bebida é diferente, a bebida vem até ele, em qualquer lugar que se vá hoje em dia há bebida e para um alcoólatra é muito difícil conviver com esta tortura...Praticamente temos que nos isolar se realmente quisermos nos afastar da bebida, praias, restaurantes, barzinho, pizzarias, almoço em família, aniversários, natal, ano novo, parques de diversões, shoppings, e até mesmo nos circos, tem bebida alcoólica, deve ser muito difícil para um dependente do álcool conviver com isso, não se pode ter uma vida social sem se torturar,  vejo que ele se se deprime muito com isso, se sente diferente, inadequado, as vezes fica longos períodos isolado sem sair de casa. Ele se esforça as vezes fica meses sem beber, mas quando começa as crises de abstinência, ele acha que me levando junto com ele a todos os lugares evita as recaídas pois ''eu'' estaria ali para impedir entendem? Com isso muitas vezes eu ficava frustada pois deixava de fazer o que eu queria para fazer as vontades dele, deixava de viver a minha vida para viver a vida dele, várias vezes eu chegava cansada do trabalho em casa e ele queria ir para casa de um amigo nosso tomar suas cervejas e era para eu dizer não, eu não vou, eu não quero, vai você se quiser, mas sempre acabava indo com ele e ficava horas e horas por lá, as vezes só tinha homens pois minha amiga é professora e chegava tarde e eu ficava lá, eu, meu marido e os amigos dele até altas horas, pois quando ele começa beber ele perde a noção da hora e em muitas vezes atrapalhei sua recuperação, eu tinha que ser firme, me opor, dizer não. Conversando com minha querida amiga ''J'' ela me sugeriu a começar a aprender a dizer não a tudo que me fazia mal e justamente ontem ele me pediu para ir a casa do amigo, eu disse ''NÃO'' pois sabia que ele iria ficar bebendo lá até altas horas e estava muito cansada para ir contra minha vontade, e mesmo sabendo que ele certamente poderia recair não fui e me senti muito mais leve, fiquei em casa assistindo filme com minha filha. Bem meus queridos não vou me lamentar mas ele recaiu, não voltou, e estou bem, sei que não fui eu que causei e que a culpa não é minha, depois de todos estes anos convivendo com a dependência química, montamos estratégias para convivência com ele, como diz minha filha nesta vida a gente se adapta a tudo, e nós tivemos que nos adaptar para convivermos com ele, não passamos a mão na cabeça dele quando ele recaí, ele sempre arca com as consequências dos seus erros, eu agradeço a Deus porque temos nossa casa toda mobiliada, temos nosso carro, temos o que comer e o que vestir, e nunca mais ele vendeu um alfinete de nossa casa para usar drogas, não permitimos que a doença dele nos afete mais, pelo menos financeiramente, graças a Deus todas as contas estão pagas e não devemos nada a ninguém, acredito que isto já é uma grande evolução para quem tem um adicto na família, hoje cobro muito mais responsabilidade dele do que antes, mas tirando os momentos que a doença o deixa em crise meu marido é uma pessoa muito responsável e eu tenho que agradecer a Deus também por isso. Hoje em dia as recaídas não nos abalam tanto como antes, é mais difícil conviver com algumas crises de abstinência do que com a recaída em si. Agora o que compete a mim fazer é ficar em minha casa e não me desesperar, pois sei que sou impotente e nada posso fazer quando ele esta pelas ruas, me resta orar e entregar nas mãos de Deus mais uma vez, para que ele o guarde e o traga em segurança para casa. Bom meus amados o que eu quero dizer é que a luta continua e que eu estou aqui em pé com a ajuda de meu Deus e de vocês. E finalmente consegui dizer NÃO, e isto foi libertador, apesar das consequências.
Obrigado por sempre me ouvirem e amo todos vocês incondicionalmente.

PROCURANDO EU...

Olá meus queridos, andei meio sumida do blog mas hoje preciso partilhar com vocês algumas coisas que estão dentro de meu coração....
Aqui em casa tudo segue bem graças a Deus e meu marido segue limpo não sei por quantos dias pois parei de contar...
Hoje vim falar de mim meus queridos, de uns tempos pra cá confesso para vocês que estou recaída na minha codependencia, estou péssima, estou perdendo o controle da situação, voltei me sentir angustiada, com medo de possíveis recaídas, me pego controlando a vida de meu marido novamente as vezes impedindo tomar suas escolhas e viver a própria vida...
Incrível meus queridos, eu estava tão bem estava focando em minha recuperação, achando um sentido para minha vida e de repente a codependencia veio aos poucos e me deu uma rasteira novamente, não podemos nos descuidar pois a doença é traiçoeira...
Sinto que minha vida não está tendo o mesmo sentido, me sinto desanimada, sem forças e cansada de tudo.
Gostaria muito de acreditar que existe uma cura definitiva para esta doença, gostaria de poder me encontrar definitivamente na vida.
Ultimamente tenho notado que tenho sufocado até minha filha com minha mania de controle, ando com medo de tudo, entro em pânico quando ela fica até mais tarde nas ruas, estou perdendo a minha serenidade...
Sabemos que quando estamos no auge da codependencia nos tornamos pessoas insuportáveis e de difícil convivência, não quero voltar a ser como antes, por isso estou tão angustiada, não me identifiquei com os grupos de ajuda aqui de minha cidade ( só tem 2) .
Tudo que mais quero é encontrar realmente sentido para minha vida, entrar em recuperação novamente mas não consigo me encontrar sinto um grande vazio, e peço ao poder Superior que me ajude a encontrar paz interior.
Sei que o que vou dizer faz parte da doença, mas eu me sinto uma pessoa incapaz de prosseguir sozinha com minha própria vida, sempre trabalhei com meu marido tendo uma forma de controlar a vida dele, agora ele esta querendo trabalhar sozinho, e eu não acredito que eu seja capaz de trabalhar sozinha...é um sentimento de impotência, desânimo, medo, terrível tudo isto...
Desculpe esta crise de ''auto piedade'' mas, como disse estou péssima e preciso desabafar..
Com certeza vou lutar novamente para me erguer e entrar em recuperação, um dia de cada vez para sair novamente deste fundo de poço e só por hoje não vou mais chorar nem me deixar abater...

''Pior do que se sentir perdida é perder-se em si mesmo''.

Suas certezas mudam, suas prioridades deixam de ser prioridades já que você nem sabe mais o que deseja. Até sabe, mas está tão longe e você tão cansado que o mais fácil é deixar que as prioridades te encontrem e você pode fugir do que não interessa. Seus princípios enfraquecidos te cobram uma atitude e você cobra a coragem.
Seus olhos pesam e seu coração já bate fraco. De tanto que bateu a vida inteira. De tanto chorar amor e fracassos. De tanto chorar pelo leite derramado você decide que se entender é complicado demais. O quente queima e o frio é gelado demais, vai o morno mesmo que não causa sensação alguma e no momento você não tem sequer condições de sentir algo. Sentir dá trabalho e trabalho acarreta uma série de responsabilidades. Responsabilidade é chato demais e não aquece seus pés nos dias frios.
Você enfim, opta por decidir somente pelo necessário. Pelo que realmente vai fazer alguma diferença em sua vida e desiste de tentar equilibrar-se, isso é para artista circense e você nem gosta tanto de circo. Melhor deixar assim.
Uma porta de saída e uma de entrada. O que vale fica e o que não vale que valesse. Nada de culpa ou de noites mal dormidas, nada de coração na boca em de frio na barriga.
Certas coisas não se explicam. Não existem palavras que as descrevam ou soluções que as resolva . Sentimentos, gestos, sonhos e sorrisos. A alma entende e a boca cala''.

Fernanda Mello

Amo todos vocês incondicionalmente

Depois da calmaria , vem a tempestade...

Olá meus queridos(as) tudo bem com vocês??
O ditado correto seria: Depois da tempestade, vem a calmaria. Mas aqui aconteceu justamente o contrário.
Bom nestes dias que fiquei sem postar  aconteceram muitas coisas, como sempre né? 
A nossa vida de codependentes é uma caixinha de surpresas, uma hora você esta bem e de repente....
Bem, a algum tempo atrás relatei para vocês que meu familiar adicto estava bebendo todos os dias, não estava usando drogas, mas havia trocado um vício pelo outro, o que para mim sinceramente é a mesma coisa...
No começo destas manifestações que estava tendo em todo o Brasil, minha filha e alguns amigos da escola participaram de uma manifestação na qual eles pararam a rodovia Presidente Dutra aqui da minha cidade.
Infelizmente uma pessoa criminosa e totalmente sem noção, avançou com o carro em cima de alguns adolescentes e minha filha foi atropelada e por um milagre não morreu, mas machucou bastante a perna, e bateu com a cabeça no chão e acabou desmaiando..

Perna da minha filha alguns dias depois do acidente...

Neste dia estávamos em casa eu e meu familiar adicto, quando recebemos a ligação que nossa filha tinha sofrido um acidente e que estava desacordada sendo levada pelo resgate para o hospital...
A pessoa que ligou estava muito nervosa e disse que nossa filha não estava respirando...imaginem só...Entramos em total desespero e pegamos o carro em direção ao hospital..
Neste momento meu familiar adicto, entrou em total desespero e fez uma promessa que se nossa filha estivesse bem ele não beberia novamente..
É claro que eu não acreditei, pois ele já tinha feito milhões de promessas nunca cumpridas tanto a mim como para minha filha..
Graças a Deus tudo não passou de um grande susto e minha filha estava bem...(Na medida do possível) Apenas alguns hematomas e nada mais.
Bom realmente depois do acidente o adicto de minha convivência, permaneceu sem beber por quase dois meses e até o cigarro ele não fumava mais...Foram dias de paz e serenidade em meu lar.
Bom esta paz durou até sábado passado quando meu querido ''adicto'' teve a brilhante idéia de dar uma volta sozinho, claro que a pé pois ele já se acostumou com a idéia de que o carro ele não pega em hipótese nenhuma, por isso já nem pede mais...
E nesta voltinha ele mais uma vez desapareceu...Outra recaída.
Bom esta voltinha durou dois dias e custou, mais um celular, um tênis, uma blusa e R$200,00...Enfim, mais perdas.
Quando voltou mais uma vez veio com a mesma história de que seria a "ultima vez", prometeu que não faria mais, etc...
Que falta de criatividade, sempre as mesmas desculpas...
Bem, ao contrário de alguns meses atrás, no auge de minha codependencia, não me desesperei, não fui atrás e nem pensei em ir, bem, pensar eu até pensei, mas este pensamento passou rapidamente pela minha cabeça e logo saiu ...(Ainda bem)
Resolvi sair pra dançar a noite e me diverti bastante com minha filha...Me senti feliz por algumas horas, e até consegui esquecer dos nossos problemas...
Estou procurando aos poucos resgatar minha vida e ter de volta o controle somente sobre mim...
Aprendi e aprendo muito com todos vocês...
Sei que a cada dia tenho melhorado, e tenho conseguido viver um dia de cada vez...(só por hoje)

Claro que assim que meu familiar adicto se recuperou de sua recaída, eu tive uma séria conversa com ele, e disse que se ele não se tratasse realmente eu iria me divorciar definitivamente, no papel e realmente é assim que eu penso que terei que agir caso ele decida continuar a trilhar este caminho tortuoso que é o caminho das drogas...Antes a idéia de uma separação me apavorava, tamanha dependência que tinha de meu familiar adicto...Hoje não mais, sei que apesar de tudo consigo viver sem ele e sobreviver a todo este trauma que a adicção dele trouxe a minha vida e a vida de minha filha...
Estou vivendo só por hoje...e a minha maneira tenho sido feliz e percebido que minha felicidade não depende de ninguém e somente de mim...
Não sei como será o amanhã ...Por isso só por hoje vou dar a volta por cima mais uma vez e ser feliz ao meu modo, ser feliz comigo mesma, encontro minha felicidade nas coisas simples da vida, e a cada dia de paz, agradeço a Deus e valorizo cada segundo...

Sei que tenho muito que aprender ainda, e agradeço a Deus pela vida de cada um de vocês que me dão forças nestas tempestades da minha vida...Amo todos incondicionalmente...
Esta semana meu familiar adicto decidiu que irá retornar seu tratamento com o psicólogo e psiquiatra e também irá voltar a tomar os medicamentos que faziam parte de sua recuperação...
Bom cabe a ele e não a mim se recuperar verdadeiramente, vou ter fé e acreditar desta vez ele possa realmente entrar no eixo...  Não criarei expectativas para não me decepcionar, mas vou ter fé....
Uma ótima semana a todos com muita paz e serenidade....
TAMUJUNTO.

Leiam esse lindo desabafo de uma ex-usuária de crack

                                    Um desabafo...

A vontade de usar drogas está tamanha, pensei que após 15 anos sem ela isso iria amenizar, mas só aumenta, já tentei de tudo para não usar, mas ela persiste em se transformar em meu inimigo invisível e me levar.
A luta é diária, contra essa maldita doença da obsessão, compulsão e impulsividade.
Veja só; mesmo dormindo sonho que estou fumando crack, acordo numa fissura da porra, se cochilo depois do almoço sonho com a maldita, e o sonho é tão real que parece mesmo que usei.
A fé, esperança e humildade é um dos elementos que está me ajudando a ficar em pé.
Às vezes penso que não vou conseguir, choro, peço ajuda, oro, e logo ela passa.
Mas parece que essa maldita vontade insiste em ficar e medir forças comigo, sou resiliente, mas às vezes me sinto fraca demais, depois percebo que minha fraqueza é a minha força, e vou até o fim, pois sei que logo tudo isso passará parece algo demoníaco, por isso que eu entendo porque é tão difícil as pessoas pararem de usar, e as que pararam permanecer limpa.
Hoje estou lutando contra meus inimigos invisíveis que insiste em me levar para o buraco de novo.
Peço a deus um dia se sobriedade, e se um dia for tempo de mais uma hora, um minuto ou até mesmo alguns segundos.
Preciso muito de ajuda, pois tem vez que penso que não vou conseguir.
Conto com a compreensão de vocês amigos, e de muita oração...
Ta doendo, tá difícil, mas vou conseguir.
Somente um desabafo....


Bom dia a todos!

Escrava da codependência!!!!!

Bom dia meus queridos...
Estive pensando estes dias, como a codependencia é uma doença traiçoeira, assim como a dependência química.
Quando nós menos esperamos, estamos recaídas no comportamento novamente, neste ciclo que parece nunca ter fim. Sei perfeitamente que depende única e exclusivamente de mim, para que eu mude esta situação em minha vida. Mas pergunto a vocês e a mim mesma, onde encontrar forças para esta mudança?
Porque é tão difícil o desapego?
Como saber se estamos tomando decisões assertivas, se a codependencia engana tantos nossas mentes??

Nestes quase 15 anos de convívio ao lado de um dependente químico, tomei muitas decisões. Algumas acertei e outras errei, por muitos momentos fui feliz, mas por muitos momentos também passei por situações muito tristes, situações que desejo que ninguém passe...
Bem, nesta luta diária que travamos contra a dependência química, não existe uma receita totalmente certa, que nos ensine a agir sempre com assertividade com nosso familiar adicto...O que pode ser bom para uns, pode ser o fim de outros.
Já vi muitos casos de familiares que no desespero de ajudar seu adicto, o coloca para fora de casa, na esperança que ele ao chegar no fundo do poço, caia em sí, e peça ajuda. Já vi isto dar certo em alguns casos, mas infelizmente, também vi dar errado em muitos outros...
Assim como todo ser humano é único e cada um pensa á sua maneira, o adicto não é diferente, apesar de todos terem a mesma doença, nem todos reagem da mesma forma em determinadas situações...
Esta semana fiquei muito abalada com um email que recebi de uma mãe que lutava para tirar seu filho do vício á 7 anos, depois de todas tentativas frustradas de ajuda-lo, ela decidiu colocar o filho para fora de casa, pensando estar tomando uma decisão assertiva para salvar a vida do filho. Infelizmente aconteceu o pior, o filho dela tirou a própria vida por achar que estava tudo perdido, e que sem a ajuda da mãe que era a única pessoa que lhe dava forças, nunca conseguiria sair das drogas.
O desespero desta mãe me tirou o sono esta semana, pois todos nós sabemos que ela agiu na intenção de salvar a vida do filho, sabemos que ela não foi culpada, mas a codependencia gritou mais alto na vida desta mãe, que hoje, está totalmente entregue a depressão por se sentir culpada...
É muito triste tudo isso..Também tenho uma amiga que teve o mesmo problema com o filho, e tomou a mesma decisão, embora chorando e sofrendo por dentro, não deixou o filho entrar em casa, o filho chegou a dormir no portão na calçada em frente a casa, e ela chorando em seu quarto pedindo forças para conseguir passar por este pesadelo. O filho ficou um tempo nas ruas, mas logo voltou e decidiu pedir ajuda, e hoje ele se encontra em recuperação.
Muito difícil saber ao certo a decisão que se deve tomar quando o assunto é dependência química.
O adicto tem grande dificuldade para lidar com qualquer tipo de frustração, tornando muitas vezes o relacionamento muito difícil, pois não podemos nos abrir, e expor nossas dificuldades com nossos companheiros, dizer como nos sentimos, quando não estamos bem, nossas frustrações.. Pois qualquer coisa que façamos ou falemos que o adicto não concorde, é motivo para discussões e grosserias sem motivos, a grande maioria dos adictos, mesmo os em recuperação, tem alterações de humor, hora estão bem, hora estão péssimos...Digo isto porque nestes quase 15 anos convivendo com meu familiar adicto, ele passou por longos períodos de sobriedade, chegou a ficar dois anos e oito meses limpo, mas os comportamentos adictivos nunca mudaram,..
As vezes penso muito sobre isso, e cheguei a conclusão que mesmo que vençamos esta luta contra as drogas, e nossos adictos entrem realmente em recuperação, teremos que ter muita paciência e amor para aceita-los como são, pois provavelmente o comportamento deles nunca mais voltará a ser o mesmo, precisamos aceitar aquilo que não podemos mudar.
Desde que me descobri codependente, mudei muitas coisas em vários aspectos de minha vida, mas confesso que preciso muito mais para realmente estar em recuperação...
Hoje ainda me encontro fraca e sem saber mais o que fazer, pois desde o início eu fiz de tudo ( as vezes acertava, outras errava...) para poder entrar em recuperação e para que meu familiar adicto entrasse também.
Parece que estou neste ciclo destrutivo, e nunca saio do mesmo lugar.
Quando controlava a vida de meu familiar adicto, proibindo ele de beber, praticamente fiquei neurótica e perdi totalmente o controle de minha vida, querendo assumir e controlar a vida dele.

Estes tempos atrás, meu marido estava a mais de 70 dias sem usar a droga, mas estava bebendo todos os dias, eu sou totalmente contra ele beber, ficava profundamente triste e frustrada com esta situação..
Resolvi soltar a corda, deixar ele livre para que ele tomasse suas decisões, tinha certeza que ele iria recair (e recaiu mesmo) mas ao menos deixei ele arcar com as consequências do próprio erro.
Como já relatei anteriormente no blog, meu marido tem sérios problemas de depressão e isso fez com que ele tentasse o suicídio uma vez, vive falando que quer morrer e as vezes fala em acabar com a própria vida...Sei que os adictos mentem e manipulam, mas isto me atormenta profundamente, pois tenho verdadeiro pavor de coloca-lo para fora de casa e algum mal aconteça a ele.
Sei que este medo, faz parte da codependencia, mas me sinto escrava desta doença e não consigo enxergar uma saída pra mim. Meu esposo melhorou desde a última internação, falo isso pois não esta usando drogas com a frequência que estava antes, mas infelizmente ele trocou uma droga por outra ''o álcool''.
Sinceramente, estou muito cansada de tudo isso, e não sei mais como agir, pois não aceito e não quero que ele beba dentro de casa, mas como fazer isto sem controlar a vida dele??? Não quero controlar a vida dele, mas não posso aceitar nem permitir que ele se embriague todos os dias em nossa casa e na frente de nossa filha...
Peço a vocês meus queridos, que orem por mim pedindo que Deus abra a minha mente e que eu tome a melhor decisão pra mim e pra minha família..
Amo todos(as) vocês incondicionalmente!!!! Muita paz e serenidade a todos...

Limpo...mas não em recuperação!!!!!

Bom dia meus queridos, tudo bem com vocês?

Fiquei algum tempo sem postar no blog, pois estava sem internet em casa ...
Bem, mudei de casa e também aconteceu muitas coisas desde minha última postagem no dia 1 de março..

Bom, vou começar contando para vocês, que na minha última postagem meu marido estava internado, mas infelizmente ele ficou apenas 1 semana na comunidade, não porque ele quis sair, mas porque era uma comunidade que infelizmente o propósito não era de recuperar, e sim arrancar dinheiro dos familiares que na maioria das vezes estão desesperados na intenção de ajudar seu familiar adicto a se livrar do vício, infelizmente neste ''local'' os internos não estavam em recuperação, muito pelo contrário, lá dentro eles até usavam drogas e os próprios voluntários e coordenadores que administravam a comunidade pegavam os frangos que recebiam de doação e trocavam por drogas, sem contar as condições de higiene que era de dar nojo, a água que eles bebiam eles tinham que buscar em um poço que era imundo e super longe da comunidade...Levei um choque quando ele chegou em casa, pois já imaginei passar por todo aquele martírio, aquele pesadelo novamente, na hora perdi a serenidade e gritei com ele sem ao menos dar chances dele me explicar o que tinha ocorrido...

Infelizmente existe muitas destas clínicas e comunidades de ''fachada'' visando somente o lucro e não a recuperação de nossos D.Q, e muitas vezes nós os familiares, já cansados de tanto sofrimento e no desespero de salvar a vida de nossos adictos, os internamos no primeiro lugar que achamos, muitas vezes nem nos preocupamos em pesquisar sobre a clínica e saber de sua idoneidade...Para os nossos familiares adictos também é uma situação muito delicada, pois quando acontecem estas situações e outras até piores nas clínicas (as vezes até maus tratos) e eles decidem sair, nós codependentes não acreditamos em uma palavra que eles dizem, por causa das mentiras e manipulações que estamos acostumados ouvir quando eles estão na ativa...E muitas vezes praticamente ''obrigamos'' , por não acreditarmos em suas palavras, a ficarem internados nestas comunidades e clínicas que infelizmente não recuperam o adicto e ainda por cima tiram o dinheiro da família que muitas vezes já estão passando por dificuldades financeiras. Muitas vezes estas dificuldades a própria doença nos faz cometer, por insanidade de assumir as dívidas e repor objetos vendidos por nossos adictos por causa do vício.

Então meus queridos, neste tempo em que ele saiu da clínica, ele recaiu, como era de se esperar, pois em uma semana a pessoa nem sonha em começar a entrar em recuperação, isso em uma clínica séria, com profissionais competentes, imagine nesta ''possilga'' que ele ficou...ele teve esta recaída, e voltou pra casa com aquela mesma história de sempre que todos nós estamos cansados de conhecer...a famosa frase ''esta foi a última vez'' e blá, blá, blá, blá...
 Vou confessar que cheguei ir até o cartório para dar entrada no nosso divórcio, mas mais uma vez a codependencia falou mais alto e eu não consegui, por achar que se fizesse isso ele não iria suportar e se entregaria de vez ao vício (o doencinha terrível esta a nossa...Estamos bem, nos sentimos fortes decididas e de repente voltamos a estaca zero)

Decidi dar mais uma chance a ele pra ver se ele entrava em recuperação aqui fora com os grupos de ajuda e o Caps.

No começo ele até ficou bem, mais em alguns dias já começou apresentar sinais de abstinência, começou com as grosserias, a estupidez e o nervosismo excessivo (realmente insuportável) 

É impossível manter a serenidade ao lado de uma pessoa totalmente descontrolada pela abstinência...

Passou alguns dias e ele começou a beber cerveja, no começo era 1 ou 2 vezes por semana depois passou a ser diariamente...Antes no auge da minha codependencia eu gritava, fazia chantagens o manipulava, fazia o possível e impossível para que ele não bebesse, pois todos nós sabemos que a partir do momento que o adicto coloca o álcool na boca já esta recaído...Mas desta vez decidi deixar ele tomar suas próprias decisões, e acreditem, estou em paz. Me sinto mais leve por não estar mais o tempo todo controlando a vida dele, se ele quebrar a cara vai ser pelas próprias decisões e sem interferência alguma de minha parte. Bem já faz mais de 1 mês que ele está bebendo todos os dias e não teve uma recaída nas drogas, vamos ver até quando vai isso...

Afinal, sabemos onde isto vai dar né?

Bom queridos, neste tempo todo que fiquei sem postar posso dizer que passei por alguns momentos difíceis sim, mas estou sentindo que finalmente estou conseguindo trabalhar o desligamento com amor, estou procurando viver minha vida e deixar ele viver a dele, pois afinal eu não tenho o direito de tomar decisões por ele, estou conseguindo tirar o foco dele e cuidar de mim, fazendo coisas que não fazia antes, como sair com minha filha pra dançar, ir ao shopping, coisas simples para maioria da humanidade, mas não para nós codependentes quando estamos no auge de nossa doença...

É claro que o medo de uma recaída me assombra algumas vezes, mas não como antes, hoje não penso mais nisto 24 horas por dia e consegui até fazer amizade fora da internet, coisa que jamais fazia antes, estou evoluindo, estou aprendendo mais e mais a cada dia, estou conseguindo encontrar minha felicidade dentro de mim e tendo consciência de que minha felicidade depende somente de mim e de mais ninguém...

É claro que vocês sabem que eu amo muito meu adicto, mas depois de tudo que passei este amor foi mudando, eu o amo, mas é muito confuso, pois não sou mais apaixonada por ele se é que me entendem, acredito que fui muito machucada por tudo isto e hoje o amo de uma forma diferente, já conversei com ele sobre isto mas vocês sabem como é difícil para um adicto entender e aceitar o que não é do jeito deles...É muito difícil uma pessoa ter um relacionamento amoroso com alguém que tem várias crises por semana, vive irritado e só pensa nele...Não o culpo por isso pois sabemos que tudo isso faz parte da doença...Mas estou procurando fazer o possível para viver em paz em casa, por mim e pela minha filha.

Não sei como será meu futuro, mas só por hoje estou feliz comigo mesma, e entreguei tudo nas mãos do Papai do céu...

Eu ainda acredito na recuperação de meu familiar adicto, mas sei que as drogas deixaram sequelas irreversíveis em nossas vidas, e tenho consciência de que nunca mais meu adicto voltará a ser como antes, acredito sim, que se ele quiser, ele possa viver em recuperação, um dia de cada vez. Mas sei que os comportamentos adictivos vão estar sempre presentes na vida dele, afinal as drogas causam sequelas irreversíveis ao cérebro, por isso certos tipos de comportamentos o acompanharão até o fim, com isto eu não me iludo, cabe a mim decidir aceitar a viver assim ou mudar o rumo de minha vida e no momento não estou preparada para isso...

Também já aceitei que a recuperação dele depende somente dele e nada que eu faça ou deixe de fazer vai mudar isto...Espero do fundo do meu coração que Deus possa dar forças para que meu familiar adicto consiga entrar em recuperação pois ele é uma pessoa maravilhosa e merece isto, afinal ele sempre lutou contra esta maldita doença, prova disso é que ele se internou varias vezes, fez tratamentos com psiquiatras, tomou vários medicamentos. Enfim, sabemos como esta doença é traiçoeira, infelizmente ele ainda permite que o vício domine sua vida ou não encontrou forças para parar...Mas isto já não é problema meu, e sim dele, estou aqui caso ele precise e queira minha ajuda, mas apenas se ele quiser...

Enquanto isso vou cuidando de mim, de minha vida, de minha filha...

Agradeço a DEUS por este mês que meu familiar adicto passou sem a droga, continuarei orando para que ele entre em recuperação...

O que digo pra vocês meus queridos, é que só por hoje estou muito feliz e minha casa esta em paz, e o amanhã pertence a Deus....

Não posso deixar de terminar este post agradecendo a duas pessoas que entraram em minha vida e com certeza estarão para sempre em meu coração, dois amigos que me ajudaram e me ajudam muito nos momentos difíceis que passei, quando preciso desabafar...existem amigos que são mais que irmãos...agradeço de coração meus queridos amigos J.L e P.L...Amo vocês de coração e que nossa amizade dure para sempre, amo vocês incondicionalmente!!!

Agora que estou com a internet de volta...(UFA) continuarei a postar todas as vezes que sobrar um tempinho como andam as coisas por aqui...Estava com muitas saudades de todos vocês meus amigos queridos.

Muita paz e serenidade a todos vocês e vamos pensar mais em nós e cuidar mais de nossas vidas porque vale a pena...  tamujunto...beijos a todos de coração !!!

A VIDA CONTINUA...

Olá meus queridos como vocês estão???
Espero que estejam todos em paz com suas famílias em seus lares...
Bem queridos, comigo está tudo bem na medida do possível, não tenho postado muito nestes últimos dias, devido aos últimos acontecimentos que vocês já devem ter lido em posts anteriores....
Não tem sido nada fácil trabalhar este desligamento com amor, que sabemos que é necessário para podermos continuar a viver nossas vidas de uma maneira menos angustiante e mais saudável...
Mas quem disse que seria fácil???
Meu ex continua na mesma, várias recaídas, e nada de entrar em recuperação...Confesso que me corta o coração em velo desta maneira, se eu tivesse algum tipo de ''poder'' eu com certeza tiraria todas pessoas que vivem nesta doença deste sofrimento...
Infelizmente não temos poderes, e só nos resta acreditar e ter fé que isto tudo um dia vai mudar.
Confesso que as vezes, tenho medo de que ele nunca desperte para a realidade, pois nem mesmo perdendo a esposa ele decidiu entrar em recuperação por vontade própria...
Quando comecei escrever este post a uns 5 dias atrás esta era a real situação de minha vida, estava muito angustiada devido as frequentes recaídas de meu ex, confesso que já estava perdendo as esperanças de que algum dia ele quisesse realmente se recuperar, mas como por um milagre, depois de sua ultima recaída, ele me pediu ajuda e decidiu se internar novamente, seu estado era lastimável confesso que pra mim é extremamente difícil ver qualquer pessoa nesta situação, se pudesse traria todas pra casa na intenção de ajudar, mas sei que infelizmente isto não é possível, pois nunca dependeu de mim e sim dele a recuperação.
Hoje fui leva-lo em uma comunidade terapêutica que consegui através do face.
Para minha surpresa desta vez não foi como das outras vezes, que ele reclamava do lugar e chegava a chorar de tristeza na hora da despedida...Desta vez ele ficou feliz com o lugar, e quando o deixei, ele ficou sorrindo e disse que desta vez iria terminar o tratamento.(Que os anjos digam amém)
Fiquei muito feliz em ver ele tão determinado a se recuperar desta vez...Agradeço a Deus por esta benção.
Independente de todos estes acontecimentos estou determinada a continuar com minha recuperação, sei que falta muito para eu estar de fato em recuperação, pois ainda são muitos medos, muitos traumas, muitas culpas que sei que não são minhas, mas não consigo evitar...
Agora que terei paz em saber que ele está em um lugar bom, e seguro conseguirei dar prosseguimento com meu tratamento da codependência...
Bom meus queridos, depois da morte do meu pai, as coisas ficaram mais difíceis pra mim, pois estávamos mantendo as despesas da casa, com a aposentadoria dele. Agora estamos procurando uma casa mais barata pra alugar, para cortar gastos, e a comunidade onde meu ex está, é a irmã dele que vai pagar....
Vou procurar trabalhar, ocupar minha mente com alguma coisa, isto faz parte de minha recuperação.
Também aconteceu algo nestes dias, que me deixou triste e feliz ao mesmo tempo.
Duas amigas de minha filha que estavam com sérios problemas em casa com os pais uma delas por causa da dependência química do pai, estão morando aqui em casa comigo e minha filha...rsrsrsr Praticamente virou ''A casa das 4 mulheres'', fiquei feliz por conhece-las pois são meninas muito boas e de uma educação admirável  mas também lamentei o fato de saber que duas mães tem coragem de abandonar suas filhas praticamente na rua, a merce da sorte....Em que mundo nós vivemos???
Fico feliz quando posso ajudar alguém, pois sei que isto faz parte de minha recuperação e me dá um prazer enorme...Acho que no mundo esta faltando mais amor ao próximo, amar nosso irmão, assim como Jesus nos ensinou...
Enfim, estou feliz pois não estou sozinha, agora tenho três meninas lindas ao meu lado pra me fazer companhia, e confesso que tenho me divertido bastante com elas, me faz esquecer um pouco dos problemas.
Bem meu amigos por enquanto são só estas novidades que tenho pra contar a vocês, em breve postarei mais...Amo todos vocês incondicionalmente...

Luto - Meu Pai Não está mais Comigo

Meu paizinho me deixou ontem...

Não tenho como expressar com palavras, o tamanho da dor que estou sentindo. Só em pensar que não poderei mais lhe dar um abraço, não ouvirei mais a sua voz...
Foram tristes os últimos momentos dele, numa cama de hospital, sem poder falar, só esperando sua hora chegar. Um dia antes eu ainda estava tão confiante... Havia falado pra ele:
"Você não está sozinho, juntos sairemos desta. Estarei ao seu lado. Você sabe que segurarei sua mão como sempre, eu te amo meu pai."
Realmente, eu estava ao seu lado, mas não para ver sua melhora, sim para velo partir desta vida...
Por mais que eu saiba que só estamos aqui de passagem, que ele descansou, que ele já havia sofrido muito, que agora está num lugar melhor, não posso mentir, está doendo demais. É uma dor que só quem perde um pai ou uma mãe sabe o que estou sentindo.
Ele morava em minha casa, cuidei dele nos últimos dez anos.
Tudo que aprendi na vida, agradeço a ele, a pessoa que sou hoje, devo a ele...
Vai ser difícil caminhar sem ele, mas tenho certeza que onde ele estiver, está melhor.
Pai, sempre te disse, mas não custa dizer novamente EU TE AMO, SEMPRE TE AMAREI, E EM BREVE ESTAREMOS JUNTOS NOVAMENTE...

A DOR DA IMPOTÊNCIA...TRABALHANDO O DESLIGAMENTO...

Olá amigos, tudo bem com vocês??
Pois é meus queridos, eu estou hoje lutando para trabalhar o desligamento, como todos vocês sabem meu familiar adicto, foi embora, ele escolheu as drogas, ontem minha cunhada ligou de São Paulo e disse que ele entrou na casa dela e pegou todo o dinheiro dela...Fiquei chocada, realmente perdi o chão, mas já esperava por isto, pois a adicção é a doença do ''ainda''... Se você ainda não roubou, vai roubar um dia, se ainda não matou, certamente um dia vai matar, se ainda não se prostituiu, pela droga vai se prostituir....
Sabe amigos, eu estou me recuperando aos poucos, já tenho plena consciência de que não posso fazer nada em relação a dependência química de meu ex, mas confesso que me sinto impotente, esta sensação de impotência de que nada posso fazer para ajuda-lo dói, dói muito amigos....
Sei que se ele não sair logo desta vida o fim está próximo mas não posso, não quero e não vou me sentir culpada, pois tenho a consciência limpa, que fiz tudo que pudia e que não pudia para ajuda-lo...
Só queria realmente não ter este sentimento de impotência, mas não consigo evitar, estou lutando, mas confesso que é difícil ver quem amamos se matando aos poucos e não poder fazer nada para ajudar.
Minha filha também sofre muito com tudo isto, mas ela também esta lutando para aceitar toda esta mudança que estamos passando em nossas vidas...
Hoje fazendo um balanço de minha vida de setembro (quando criei o blog) pra cá, vejo o quanto minha vida mudou, pois antes estava totalmente escravizada pela codependência me sentindo totalmente responsável pela vida de meu familiar adicto.
Hoje estou conseguindo ter minha vida de volta, redescobrindo quem eu sou e do que eu gosto, o sinais de minha recuperação são realmente visíveis...
Temos que ter muita força e determinação para conseguirmos nos levantar e dar um rumo a nossas vidas depois do estrago tão grande que as drogas trás a uma família, somente quem viveu ou vive está dor, consegue me entender.
Antes não conseguia imaginar minha vida longe de meu familiar adicto, pois achava que se deixasse ele livre para viver a vida dele, ele morreria, me sentia uma espécie de heroína, protetora, anjo da guarda dele, como se isto fosse possível.
Vivia a vida dele, o controlando 24horas por dia para que não tivesse recaídas, com isso, anos se passaram e eu vive a vida dele e não a minha, não tive uma vida e não permiti que ele vivesse a vida dele também...
Hoje me libertei disto e o libertei também para que ele seguisse seu caminho e tomasse suas próprias decisões, fizesse suas próprias escolhas...Infelizmente ele escolheu o caminho errado e tive que pular do barco para não afundar junto com ele, isto é triste, mas tenho que aceitar as escolhas dele e deixar que ele arque com as consequências das mesmas...
Independente de estarmos juntos ou não, eu continuarei disposta a ajuda-lo se ele assim quiser, só não me permito mais viver assim, ajudarei ele, como faria com qualquer ser humano que precisasse de minha ajuda...
Quero um dia poder olhar pra ele e ver que ele finalmente encontrou seu caminho, quero poder um dia dizer que: ''VALEU A PENA''.

ENTREGO MINHA VIDA E A DELE NAS MÃOS DE DEUS E QUE SEJA FEITO O MELHOR PRA TODOS.....

OBRIGADA PELO CARINHO DE TODOS VOCÊS...AMO A TODOS INCONDICIONALMENTE...

Ele foi embora...

Olá, tudo bem com vocês meus queridos?
Faz alguns dias que não posto no blog porque ocorreram diversos problemas...Desde a última postagem, o adicto de minha convivência sumiu com nosso carro, a polícia veio em casa trazer o carro com o guincho, pois estava todo quebrado, depois deste fato, ele teve mais duas recaídas, mas desta vez sem o carro...(gato escaldado tem medo de água fria kk)
Hoje, ele não esta mais aqui, mandei ele ir embora para casa da irmã, pois já não suportava mais viver nesta angustia, não suportei mais viver neste sofrimento...
Disse a ele que só voltasse a me procurar o dia que realmente decidisse se recuperar...
Ele perguntou se ainda tínhamos chances, eu disse que para Deus nada é impossível,  pois tudo o que ele me fez passar, fez com que aquela ''paixão'' que eu sentia por ele acabasse. Hoje eu o amo sim, mas como um filho, como um irmão, como um ser humano que precisa de ajuda, e vou estar sempre aqui para ajuda-lo, basta ele querer...
Não tem sido nada fácil minha vida aqui sem ele, mas Deus tem me dado forças para suportar mais esta luta, hoje a irmã dele me ligou e disse que ele havia sumido desde ontem...Ela já esta de saco cheio com ele. Isto porque faz uma semana apenas que ele esta lá com ela. Por um lado, isto foi bom, pois minha cunhada sempre achou que minha vida era um mar de rosas e achava que eu reclamava (as poucas vezes que reclamei) a toa...
Bem meus queridos, vou precisar muito das orações de vocês todos, para que eu consiga passar por este momento tão difícil...
Afinal de contas, mais uma vez terei que carregar tudo nas costas sozinha, despesas, cuidar de meu pai com Alzheimer e de minha filha que está com depressão...
Tudo fica muito difícil pra mim, pois cuido do meu pai em período integral, e não posso arrumar um emprego. Mas acredito e tenho fé que Deus vai me dar uma saída.
Não tem sido nada fácil saber que ele esta lá em São Paulo usando drogas com os primos dele que são todos adictos e traficantes, mas sei que nada posso fazer, apenas entregar nas mãos de Deus e orar por ele...
Esta tristeza de saber que sou impotente perante o vício dele me faz ficar profundamente triste, mas aprendi com todos vocês que a única pessoa que posso mudar, é somente eu e mais ninguém...
A codependência é tão terrível quanto a dependência química nós temos quase o mesmos sintomas que eles, recaídas, irritabilidade, e até as abstinências ''deles''...
Tenho que aprender a lidar com todos estes sentimentos que estão confusos dentro de mim, o pior deles é a ''culpa'', não quero e não posso me sentir culpada pelos erros, e escolhas e que ele tomou em sua vida...Vivo com medo de que aconteça algo ruim com ele, e eu me sinta culpada pelo resto de minha vida...
Não é nada fácil se sentir assim, na realidade estou exausta com tudo isto, e só queria viver uma vida simples e normal, queria viver em ''paz'', apenas isto.
Além de todos os problemas com o adicto de minha convivência, ainda tenho passado por momentos difíceis com meu pai, que não esta nada bem. Estes dias ficou internado no hospital e eu e passei a noite com ele....
Vou procurar achar um tempo para fazer parte das reuniões do Naranon e do Amor exigente, sei que tenho um longo caminho em busca de minha recuperação, mas temos que começar de algum lugar, sei que ainda preciso mudar muitos comportamentos que fazem parte da minha doença, um deles é não focar minha vida apenas neste assunto relacionado á dependência química. Preciso sair e fazer amigos reais e não apenas virtuais, todos nós precisamos ter amigos, tenho dificuldade em fazer amizades fora da net, e isto tem que mudar...
Enquanto isto, vou vivendo um dia de cada vez e procurando ser feliz a cada 24 horas do meu dia!!!!
Conto com as orações de vocês e muito obrigada pelos comentários e os emails que tenho recebido com palavras de força...Obrigada de coração...(estou procurando responder os emails o mais rápido que posso)

Amo todos vocês incondicionalmente!!

NOSSO ENCONTRO..EU VOU

Divulgando

Venho aqui fazer um convite à todas referente ao nosso encontro "Quero te conhecer".
A todos interessados a participar.
Dia 30 março um sábado às 15:00 hs no Shop Sta Cruz
Metrô Sta Cruz na Pça de Alimentação.Um encontro informal onde a gente possa se conhecer olhos nos olhos e compartilhar.
... No encontro farei um sorteio do livro de Polyanna.
Amanhã postarei o evento oficilmente.
Por favor, peço que comentem essa oportunidade de nos conhecer
Ok?
Espero comentários
Bjs
Vamos fazer uma corrente do bem,uma corrente de oração.
Boa noite
Fiquem com Deus
Conto com a participação de todas ♥

Em blogs, viciados em drogas relatam histórias e medos

Em blogs, viciados em drogas relatam histórias e medos

Olá meus amigos, que a paz e serenidade esteja em cada lar e na vida de cada um de vocês...
Estou escrevendo esta noite para avisar que amanhã tem uma matéria no jornal ''O estado de são paulo'' falando sobre os blogs de dependência química e codependência...
A matéria já esta no site do MSN e o link esta disponível logo acima...
Desejo a todos vocês um ótimo domingo cheio de paz e serenidade...
Tamujunto.

DROGAS...PREJUÍZOS, PERDAS, ETC...

Que a paz e a serenidade esteja com todos vocês!!!

Estive fazendo um balanço estes dias e andei pensando quantos prejuízos tivemos nestes mais de 14 anos de dependência química de meu familiar adicto.

Perdi a conta de quantas vezes tive que remobiliar minha casa, repor bicicletas, dvds, celulares e até mesmo automóveis...Isso sem falar em quanto dinheiro foi gasto com as drogas, dinheiro este, que se pudéssemos juntar, com certeza teríamos nossa casa própria, e uma casa muito boa, pois perdemos muito dinheiro com o consumo de drogas do meu familiar adicto, com internações, isto sem contar nos dias que ele ficava em casa se recuperando de suas recaídas, ou seja dias sem trabalhar é o mesmo que prejuízo..

Já recomecei minha vida inúmeras vezes por conta da dependência química de meu familiar.

Como todos já devem saber meu familiar adicto é empresário, tem seu próprio negócio, creio que se fosse empregado de alguma empresa não pararia em serviço algum, pois a frequência de suas recaídas ultimamente, não permitiriam que ele cumprisse com o compromisso do trabalho, assim como acontece com a maioria de todos os dependentes químicos na ativa.

Meu familiar adicto, quando está trabalhando, ganha razoavelmente bem, e era para termos uma vida financeira muito boa se não fossem suas constantes recaídas...

Por incrível que pareça as vezes passamos por grandes dificuldades por causa de sua doença.

Nesta última recaída que ele teve, eu mais uma vez emprestei o carro para ele trabalhar e desta vez fiquei muito revoltada com tudo que ocorreu....Foi uma mistura de sentimentos que nem eu mesma consegui me entender...''A codependência'', que doença terrível que nos aprisiona nesta situação...

Neste último domingo, meu familiar estava recaído, e  á alguns dias pela rua, logo de manhã a polícia bateu aqui no portão de casa. Para todos codependentes que estão lendo isto agora, imaginem o que pensei na hora?? imaginem como me senti??

Com certeza a primeira coisa que me veio a cabeça é que meu familiar adicto havia morrido, já sai pra fora pra conversar com os policiais passando mau, foi quando eles me perguntaram se eu era proprietária do veiculo tal..(o meu) e que o mesmo se encontrava abandonado perto da Dutra em um barranco, com os vidros quebrados, sem o som, com a porta quebrada e com o cambio todo estourado...

Perguntei pelo meu adicto de minha convivência, e eles disseram que não havia nem sinal, mas como ele era um adicto, poderia ser que tivessem feito isto por dívidas de drogas, uma briga ou até mesmo um assalto.

Fui com a polícia até a delegacia para fazer um B.O e pegar o carro, que teve que ser trazido por um guincho pois não andava mais...

Estava em desespero, estava sozinha, minha filha estava na casa do namorado, e eu fiquei tão mal que liguei para ela ir para delegacia me encontrar, vocês não tem noção do estado em que ficamos, eu já tinha planejado colocar as coisas dele na rua quando ele chegasse, mas diante daquela situação, perdi o chão, não sabia mais o que fazer, minha filha ficou desesperada. Pensamos realmente que ele tinha morrido.

Voltamos pra casa e quando chegamos, adivinhem ?? Ele estava dormindo no sofá como se nada tivesse acontecido...

Na mesma hora que fiquei aliviada por velo bem e com vida, me deu uma raiva enorme de saber que eu e minha filha estávamos sofrendo tudo aquilo a toa...

Claro que não acredito em uma palavra que ele me diz, mas segundo ele, foi assaltado, pois colocou dois caras desconhecidos dentro do carro para usarem drogas com ele, e os caras pediram para ele leva-los até um certo local, como ele ficou cismado e se recusou, os caras colocaram uma faca na barriga dele e mandaram ele descer do carro... Segundo ele, pediu ajuda e ninguém quis ajuda-lo... E esta foi a versão dele...Mas isto não vem ao caso, o que me magoou muito foi que mais uma vez perdemos e ficamos no prejuízo...

Isto é tão desanimador...Nunca conseguimos construir nada por causa desta maldita doença...

Depois de tudo que aconteceu e com minha filha muito abalada (até hoje ela não esta bem) não tive a coragem de coloca-lo na rua, mas tomei a decisão de me separar, pois a situação esta insustentável  decidi ajuda-lo se assim ele quiser, mas como uma amiga. Pois não aguento mais carregar este fardo, esta angustia, viver assim é terrível..

Vou ama-lo pelo resto de minha vida e tenho certeza que nunca amarei outro homem como o amei, mas eu quero ter a chance de ter uma vida em paz com minha filha...estamos muito doentes pela codependência e precisamos urgentemente nos tratar...

É obvio que ele não aceita a separação e faz todos os tipos de chantagens e manipulações que vocês podem imaginar...

Mas a decisão está tomada e pretendo dar um passo de cada vez com a ajuda de Deus...

Vou ajuda-lo, mas vamos viver separados, ainda que moremos na mesma casa. Por enquanto vai ser assim.

Espero que Deus me ajude em mais esta batalha e que seja feito o melhor em minha vida...

Conto com a oração de todos vocês meus amigos, vocês nem imaginam o quanto tem me fortalecido e me ajudado...

Agradeço em especial a minha amiga Kaah Cristina, a minha amiga Sol, e ao meu novo amigo Valmor Bueno, que me ajudaram neste momento tão crítico que passei...agradeço a todos os amigos....

Amo todos vocês incondicionalmente...Vocês são anjos em minha vida...Obrigada!!!