Meu paizinho me deixou ontem...
Não tenho como expressar com palavras, o tamanho da dor que estou sentindo. Só em pensar que não poderei mais lhe dar um abraço, não ouvirei mais a sua voz...
Foram tristes os últimos momentos dele, numa cama de hospital, sem poder falar, só esperando sua hora chegar. Um dia antes eu ainda estava tão confiante... Havia falado pra ele:
"Você não está sozinho, juntos sairemos desta. Estarei ao seu lado. Você sabe que segurarei sua mão como sempre, eu te amo meu pai."
Realmente, eu estava ao seu lado, mas não para ver sua melhora, sim para velo partir desta vida...
Por mais que eu saiba que só estamos aqui de passagem, que ele descansou, que ele já havia sofrido muito, que agora está num lugar melhor, não posso mentir, está doendo demais. É uma dor que só quem perde um pai ou uma mãe sabe o que estou sentindo.
Ele morava em minha casa, cuidei dele nos últimos dez anos.
Tudo que aprendi na vida, agradeço a ele, a pessoa que sou hoje, devo a ele...
Vai ser difícil caminhar sem ele, mas tenho certeza que onde ele estiver, está melhor.
Pai, sempre te disse, mas não custa dizer novamente EU TE AMO, SEMPRE TE AMAREI, E EM BREVE ESTAREMOS JUNTOS NOVAMENTE...
Olá amigos, tudo bem com vocês??
Pois é meus queridos, eu estou hoje lutando para trabalhar o desligamento, como todos vocês sabem meu familiar adicto, foi embora, ele escolheu as drogas, ontem minha cunhada ligou de São Paulo e disse que ele entrou na casa dela e pegou todo o dinheiro dela...Fiquei chocada, realmente perdi o chão, mas já esperava por isto, pois a adicção é a doença do ''ainda''... Se você ainda não roubou, vai roubar um dia, se ainda não matou, certamente um dia vai matar, se ainda não se prostituiu, pela droga vai se prostituir....
Sabe amigos, eu estou me recuperando aos poucos, já tenho plena consciência de que não posso fazer nada em relação a dependência química de meu ex, mas confesso que me sinto impotente, esta sensação de impotência de que nada posso fazer para ajuda-lo dói, dói muito amigos....
Sei que se ele não sair logo desta vida o fim está próximo mas não posso, não quero e não vou me sentir culpada, pois tenho a consciência limpa, que fiz tudo que pudia e que não pudia para ajuda-lo...
Só queria realmente não ter este sentimento de impotência, mas não consigo evitar, estou lutando, mas confesso que é difícil ver quem amamos se matando aos poucos e não poder fazer nada para ajudar.
Minha filha também sofre muito com tudo isto, mas ela também esta lutando para aceitar toda esta mudança que estamos passando em nossas vidas...
Hoje fazendo um balanço de minha vida de setembro (quando criei o blog) pra cá, vejo o quanto minha vida mudou, pois antes estava totalmente escravizada pela codependência me sentindo totalmente responsável pela vida de meu familiar adicto.
Hoje estou conseguindo ter minha vida de volta, redescobrindo quem eu sou e do que eu gosto, o sinais de minha recuperação são realmente visíveis...
Temos que ter muita força e determinação para conseguirmos nos levantar e dar um rumo a nossas vidas depois do estrago tão grande que as drogas trás a uma família, somente quem viveu ou vive está dor, consegue me entender.
Antes não conseguia imaginar minha vida longe de meu familiar adicto, pois achava que se deixasse ele livre para viver a vida dele, ele morreria, me sentia uma espécie de heroína, protetora, anjo da guarda dele, como se isto fosse possível.
Vivia a vida dele, o controlando 24horas por dia para que não tivesse recaídas, com isso, anos se passaram e eu vive a vida dele e não a minha, não tive uma vida e não permiti que ele vivesse a vida dele também...
Hoje me libertei disto e o libertei também para que ele seguisse seu caminho e tomasse suas próprias decisões, fizesse suas próprias escolhas...Infelizmente ele escolheu o caminho errado e tive que pular do barco para não afundar junto com ele, isto é triste, mas tenho que aceitar as escolhas dele e deixar que ele arque com as consequências das mesmas...
Independente de estarmos juntos ou não, eu continuarei disposta a ajuda-lo se ele assim quiser, só não me permito mais viver assim, ajudarei ele, como faria com qualquer ser humano que precisasse de minha ajuda...
Quero um dia poder olhar pra ele e ver que ele finalmente encontrou seu caminho, quero poder um dia dizer que: ''VALEU A PENA''.
ENTREGO MINHA VIDA E A DELE NAS MÃOS DE DEUS E QUE SEJA FEITO O MELHOR PRA TODOS.....
OBRIGADA PELO CARINHO DE TODOS VOCÊS...AMO A TODOS INCONDICIONALMENTE...
Olá, tudo bem com vocês meus queridos?
Faz alguns dias que não posto no blog porque ocorreram diversos problemas...Desde a última postagem, o adicto de minha convivência sumiu com nosso carro, a polícia veio em casa trazer o carro com o guincho, pois estava todo quebrado, depois deste fato, ele teve mais duas recaídas, mas desta vez sem o carro...(gato escaldado tem medo de água fria kk)
Hoje, ele não esta mais aqui, mandei ele ir embora para casa da irmã, pois já não suportava mais viver nesta angustia, não suportei mais viver neste sofrimento...
Disse a ele que só voltasse a me procurar o dia que realmente decidisse se recuperar...
Ele perguntou se ainda tínhamos chances, eu disse que para Deus nada é impossível, pois tudo o que ele me fez passar, fez com que aquela ''paixão'' que eu sentia por ele acabasse. Hoje eu o amo sim, mas como um filho, como um irmão, como um ser humano que precisa de ajuda, e vou estar sempre aqui para ajuda-lo, basta ele querer...
Não tem sido nada fácil minha vida aqui sem ele, mas Deus tem me dado forças para suportar mais esta luta, hoje a irmã dele me ligou e disse que ele havia sumido desde ontem...Ela já esta de saco cheio com ele. Isto porque faz uma semana apenas que ele esta lá com ela. Por um lado, isto foi bom, pois minha cunhada sempre achou que minha vida era um mar de rosas e achava que eu reclamava (as poucas vezes que reclamei) a toa...
Bem meus queridos, vou precisar muito das orações de vocês todos, para que eu consiga passar por este momento tão difícil...
Afinal de contas, mais uma vez terei que carregar tudo nas costas sozinha, despesas, cuidar de meu pai com Alzheimer e de minha filha que está com depressão...
Tudo fica muito difícil pra mim, pois cuido do meu pai em período integral, e não posso arrumar um emprego. Mas acredito e tenho fé que Deus vai me dar uma saída.
Não tem sido nada fácil saber que ele esta lá em São Paulo usando drogas com os primos dele que são todos adictos e traficantes, mas sei que nada posso fazer, apenas entregar nas mãos de Deus e orar por ele...
Esta tristeza de saber que sou impotente perante o vício dele me faz ficar profundamente triste, mas aprendi com todos vocês que a única pessoa que posso mudar, é somente eu e mais ninguém...
A codependência é tão terrível quanto a dependência química nós temos quase o mesmos sintomas que eles, recaídas, irritabilidade, e até as abstinências ''deles''...
Tenho que aprender a lidar com todos estes sentimentos que estão confusos dentro de mim, o pior deles é a ''culpa'', não quero e não posso me sentir culpada pelos erros, e escolhas e que ele tomou em sua vida...Vivo com medo de que aconteça algo ruim com ele, e eu me sinta culpada pelo resto de minha vida...
Não é nada fácil se sentir assim, na realidade estou exausta com tudo isto, e só queria viver uma vida simples e normal, queria viver em ''paz'', apenas isto.
Além de todos os problemas com o adicto de minha convivência, ainda tenho passado por momentos difíceis com meu pai, que não esta nada bem. Estes dias ficou internado no hospital e eu e passei a noite com ele....
Vou procurar achar um tempo para fazer parte das reuniões do Naranon e do Amor exigente, sei que tenho um longo caminho em busca de minha recuperação, mas temos que começar de algum lugar, sei que ainda preciso mudar muitos comportamentos que fazem parte da minha doença, um deles é não focar minha vida apenas neste assunto relacionado á dependência química. Preciso sair e fazer amigos reais e não apenas virtuais, todos nós precisamos ter amigos, tenho dificuldade em fazer amizades fora da net, e isto tem que mudar...
Enquanto isto, vou vivendo um dia de cada vez e procurando ser feliz a cada 24 horas do meu dia!!!!
Conto com as orações de vocês e muito obrigada pelos comentários e os emails que tenho recebido com palavras de força...Obrigada de coração...(estou procurando responder os emails o mais rápido que posso)
Amo todos vocês incondicionalmente!!
