Desde minha última postagem aconteceram muitas coisas, infelizmente as novidades não são nada boas.
Quando se fala sobre a convivência com um familiar dependente químico, geralmente ouvimos frases do tipo: ''Viva um dia de cada vez'', ''Só por hoje'', Não crie expectativas...
E realmente se quisermos conseguir que tal convivência suporte as adversidades da doença ''Adicção'', temos que seguir esta linha de raciocínio ao pé da letra.
Geralmente os adictos em sua grande maioria (QUANDO NÃO ESTÃO EM RECUPERAÇÃO) são pessoas desestruturadas emocionalmente, infantis, egoístas, e não sabem lidar com quaisquer tipo de problemas ou frustrações.
São pessoas que tem uma dificuldade muito grande em administrar seus próprios sentimentos.
Isso faz com que nós, os codependentes, tenhamos uma vida instável e totalmente desestruturada, e isso nos faz sentirmos totalmente sobrecarregadas. As vezes até mesmo em recuperação, alguns adictos demorar anos para trabalhar estes comportamentos característicos da doença; de uma forma ou de outra, a convivência nunca é fácil.
É muito difícil desapegarmos de uma pessoa de nosso convívio diário, e mais difícil ainda é não permitir que as atitudes tomadas por nossos familiares adictos não nos atinjam ou nos abalem emocionalmente.
Afinal de contas somos seres humanos dotados de sentimentos, não temos uma pedra em lugar do coração.
É muito triste também você ter que viver uma vida inteira sem planejar algo, ou criar expectativas de que um dia a vida possa tomar um rumo diferente e melhorar. Afinal, o que é uma vida sem sonhos??
Vale a pena viver lutando por uma causa que para maioria das pessoas é dada como perdida?
Vale a pena se dedicar tanto, perder amigos, não ter vida social, passar vergonhas e humilhações tudo em nome de um amor?
Como podem ver, estes dias eu ando muito triste e até mesmo revoltada com a situação que minha vida se encontra.
Todos sabem que fazem 20 anos que sou casada com um adicto, e em todos estes anos passei por tantas adversidades que perdi até a conta.
Chorei muito, me humilhei, fui traída, bati, ameacei, amei, odiei, separei , voltei, internei, abandonei, resgatei, perdoei....
Nestas duas décadas de união, eu posso afirmar categoricamente que fiz de tudo, o possível e o impossível que estava em meu alcance em nome deste amor.
Sim eu o amo, mesmo após todas as coisas tristes que já passei, mas não sou mais apaixonada por ele, acredito que o amor vai além do sexo, amor é muito mais que isso. O amor também é algo espiritual, é claro que gostaria de ter um relacionamento perfeito com meu marido, mas as atitudes dele ao longo destes anos foi matando este desejo em mim. Muitas pessoas podem não entender isso.
O amor que sinto por ele é um amor que tolera a inutilidade do outro, um amor que não espera nada em troca, um amor que apenas quer ver o outro bem, livre da desgraça desta droga.
Faz muito tempo que não somos um casal, somos casados apenas no papel, mas isso não diminui em nada o respeito que tenho por ele, eu tomei esta decisão a praticamente um ano atrás quando vi que a situação tinha saído do controle. Ele insistia em continuar na negação, tomando suas cervejinhas e tendo suas eventuais recaídas na sua droga de preferência, ou seja vivia na ativa.
Eu comecei perder aquela ''paixão'' que tinha por ele, aquela atração dia após dia foi se acabando.
Acredito que muitas magoas fizeram com que isto ocorresse. Já cheguei muitas vezes desejar do fundo de meu coração, que ele arrumasse uma companheira, uma boa mulher para ser sua esposa e prosseguisse com sua vida sem mim. A única coisa que me importava e ainda me importa, é ver ele bem e longe das drogas.
Não importa se vai ser ao meu lado ou ao lado de outra pessoa. Sempre vou amá-lo. Muitas pessoas podem não entender este amor. Mas este é o amor que sinto por ele.
Hoje eu me sinto cansada, hoje eu não quero criar expectativas , talvez amanhã eu melhore, mas hoje vou viver minha dor, hoje preciso chorar, hoje preciso de um colo, e hoje ele não está aqui...
Quando fizemos o tratamento com a ibogaína, eu estava muito cansada de tantas recaídas e perdas materiais, em 20 anos não construímos praticamente nada, a droga nos levou tudo.
Uma das coisas mais importante que as drogas nos tirou, foi a saúde de nossa filha, que hoje é uma mulher extremamente depressiva e sem alegria nenhuma pela vida.
Sei que errei muito a criando neste ambiente destrutivo, mas estava na época tão adoecida que não sabia o que era codependencia.
Após o tratamento com a ibogaína mais uma vez criamos expectativas de que nossa vida enfim poderia tomar um rumo diferente e que não tivéssemos mais problemas relacionados com as drogas. Sabia que não era a cura, que requeria esforços da parte dele, mas tínhamos muita fé e esperança de que desse certo.
Nós realmente apostamos todas nossas fichas neste tratamento que ajudou muita gente se manter em recuperação.
Infelizmente a alguns dias atrás meu marido optou por uma escolha que considero estupida depois de tudo que já passamos por causa da adiccão.... Ele se sentiu ''curado'' e entrou novamente no auto engano... Achou que poderia tomar uma cervejinha de leve..Bom, eu nem falo nada a respeito. Todos nós estamos cansados de saber o fim desta historia.
Desde então minha casa esta um caos, a sensação de tempos atrás como se um tsunami estivesse passado por aqui levando mais umas vez nossos sonhos e destruindo tudo pela frente.
Apesar de saber que não devemos criar expectativas quando se trata de adicção, estou muito decepcionada, por ter investido um dinheiro que nem tínhamos para pagar este tratamento, para que ele depois de algum tempo não levasse a sério.
Hoje eu me permiti chorar, sofrer, e até me revoltar com esta situação, afinal de contas ninguém é de ferro.
Minha tristeza maior é ver como tudo isso tem afetado minha filha. Ela está realmente muito abalada com tudo que vem ocorrendo, minha irmã também fez o tratamento com a ibogaína e está recaída, mais três pessoas que conheci que fizeram o tratamento também estão na ativa.
O tratamento com a ibogaína dá excelentes resultados quando o adicto realmente quer parar, caso contrário não surte efeito. Eu ainda acredito que quem quer realmente entrar em recuperação, a ibogaina é uma grande aliada, pois ela realmente tira as fissuras e as crises de abstinência, mas se não houver um tratamento terapêutico para mudar a cabeça do adicto de nada adianta gastar dinheiro com este tratamento.
Hoje estou triste porque meu marido e minha irmã estão pelas ruas, mais uma vez escolheram as drogas, mais uma vez vejo minha filha e minha mãe chorar, é muito triste não saber onde tudo isso vai dar, claro que imaginamos, mas é difícil aceitarmos perder um ente querido por causa da maldita droga.
Fica difícil até saber por onde recomeçar, como ajudar alguém nestas circunstâncias?
Estou providenciando um apartamento para minha filha e minha neta morar, para que tudo isso não acabe afetando ainda mais a vida delas, tenho que tira-las do olho do furacão, afinal de contas elas não podem pagar um preço tão alto por minhas escolhas, afinal de contas quem casou fui eu, e se ainda estou aqui é porque eu que escolhi assim. Elas não podem, e não tem que sofrer mais nada por consequência da adicção de meu marido. Eu cheguei a conclusão que se alguém está disposto a conviver com um adicto tem que aceitar que esta doença é incurável e também entender que possíveis recaídas possam ocorrer ao longo da vida. É obvio que só irei ajuda-lo se eu ver que ele esta disposto a se reerguer e se recuperar novamente, pois nada posso fazer por ele se ''ELE'' não quiser. Apesar de ter aprendido muita coisa sobre a doença e recuperação, não tem como não ficar triste com todo este pesadelo acontecendo novamente em minha vida. Pensei muitas coisas, até mesmo em desistir, jogar tudo para alto e seguir com minha vida, mas algo em meu coração ainda diz para eu ficar mais um pouquinho, nem que seja para que eu o veja bem antes de ir embora. Tudo isso deve ter algum propósito. Hoje recebi uma mensagem no face que me fez refletir... ''Os vencedores não desistem, os que desistem nunca serão vencedores''
Bem meus amigos queridos, espero que me perdoem por meu desabafo, hoje está sendo um dia triste, difícil, mas tenho fé que amanhã tudo pode se renovar , afinal de contas é Só por hoje né??
O AMANHÃ PERTENCE A DEUS!!!
AMO TODOS VOCÊS...BEIJOS NO CORAÇÃO
