PROCURANDO EU...

Olá meus queridos, andei meio sumida do blog mas hoje preciso partilhar com vocês algumas coisas que estão dentro de meu coração....
Aqui em casa tudo segue bem graças a Deus e meu marido segue limpo não sei por quantos dias pois parei de contar...
Hoje vim falar de mim meus queridos, de uns tempos pra cá confesso para vocês que estou recaída na minha codependencia, estou péssima, estou perdendo o controle da situação, voltei me sentir angustiada, com medo de possíveis recaídas, me pego controlando a vida de meu marido novamente as vezes impedindo tomar suas escolhas e viver a própria vida...
Incrível meus queridos, eu estava tão bem estava focando em minha recuperação, achando um sentido para minha vida e de repente a codependencia veio aos poucos e me deu uma rasteira novamente, não podemos nos descuidar pois a doença é traiçoeira...
Sinto que minha vida não está tendo o mesmo sentido, me sinto desanimada, sem forças e cansada de tudo.
Gostaria muito de acreditar que existe uma cura definitiva para esta doença, gostaria de poder me encontrar definitivamente na vida.
Ultimamente tenho notado que tenho sufocado até minha filha com minha mania de controle, ando com medo de tudo, entro em pânico quando ela fica até mais tarde nas ruas, estou perdendo a minha serenidade...
Sabemos que quando estamos no auge da codependencia nos tornamos pessoas insuportáveis e de difícil convivência, não quero voltar a ser como antes, por isso estou tão angustiada, não me identifiquei com os grupos de ajuda aqui de minha cidade ( só tem 2) .
Tudo que mais quero é encontrar realmente sentido para minha vida, entrar em recuperação novamente mas não consigo me encontrar sinto um grande vazio, e peço ao poder Superior que me ajude a encontrar paz interior.
Sei que o que vou dizer faz parte da doença, mas eu me sinto uma pessoa incapaz de prosseguir sozinha com minha própria vida, sempre trabalhei com meu marido tendo uma forma de controlar a vida dele, agora ele esta querendo trabalhar sozinho, e eu não acredito que eu seja capaz de trabalhar sozinha...é um sentimento de impotência, desânimo, medo, terrível tudo isto...
Desculpe esta crise de ''auto piedade'' mas, como disse estou péssima e preciso desabafar..
Com certeza vou lutar novamente para me erguer e entrar em recuperação, um dia de cada vez para sair novamente deste fundo de poço e só por hoje não vou mais chorar nem me deixar abater...

''Pior do que se sentir perdida é perder-se em si mesmo''.

Suas certezas mudam, suas prioridades deixam de ser prioridades já que você nem sabe mais o que deseja. Até sabe, mas está tão longe e você tão cansado que o mais fácil é deixar que as prioridades te encontrem e você pode fugir do que não interessa. Seus princípios enfraquecidos te cobram uma atitude e você cobra a coragem.
Seus olhos pesam e seu coração já bate fraco. De tanto que bateu a vida inteira. De tanto chorar amor e fracassos. De tanto chorar pelo leite derramado você decide que se entender é complicado demais. O quente queima e o frio é gelado demais, vai o morno mesmo que não causa sensação alguma e no momento você não tem sequer condições de sentir algo. Sentir dá trabalho e trabalho acarreta uma série de responsabilidades. Responsabilidade é chato demais e não aquece seus pés nos dias frios.
Você enfim, opta por decidir somente pelo necessário. Pelo que realmente vai fazer alguma diferença em sua vida e desiste de tentar equilibrar-se, isso é para artista circense e você nem gosta tanto de circo. Melhor deixar assim.
Uma porta de saída e uma de entrada. O que vale fica e o que não vale que valesse. Nada de culpa ou de noites mal dormidas, nada de coração na boca em de frio na barriga.
Certas coisas não se explicam. Não existem palavras que as descrevam ou soluções que as resolva . Sentimentos, gestos, sonhos e sorrisos. A alma entende e a boca cala''.

Fernanda Mello

Amo todos vocês incondicionalmente