Vivendo e deixando viver....

Olá meus amores!!!
Saudades...

Bem, faz um tempinho desde minha última postagem...
Tenho recebido muitos emails de amigos me perguntando como está a minha vida após a separação...
O que posso dizer a vocês??
Nós codependentes, temos uma grande dificuldade de praticar o desligamento, mas as vezes é necessário para nossa própria sobrevivência.
É preciso saber a hora de abandonar o barco quando percebemos que estamos afundando junto com ele.
Nos primeiros dias após a separação, a sensação que tive é de estar passando por um período de luto.
O medo, a insegurança e o sentimento de impotência eram devastadores.
As noites eram terríveis, pareciam não ter fim.
Passei noites em claro pensando, pensando e pensando...
A codependencia estava aflorada. Uma sensação de derrota, e perguntas do tipo: ''Onde foi que eu errei?''...Não paravam de martelar minha cabeça.
Me isolei um pouco. Precisei deste tempo para mim, precisava me reencontrar.

Saber quem era eu longe de toda esta minha história de codependencia.
O que me abalou demais, foi saber que meu familiar adicto após a separação, teve uma piora considerável.
Havia me mudado para casa de minha mãe, e como nossa antiga casa ficava a apenas dois quarteirões, era impossível não saber notícias.
Ele finalmente havia chegado ao fundo do poço, e isto me entristecia e me abalava demais.
Me apeguei a tudo que havia aprendido em todos estes anos como uma codependente ''as vezes em recuperação''. Digo as vezes, pois para mim, é impossível você viver serenamente e em recuperação a todo tempo com um adicto na ativa ao seu lado.
Por mais que saibamos o que tem que ser feito para agir com assertividade com nossos familiares adictos, viver em um ambiente quando a pessoa não está em recuperação abala qualquer ser humano.
É visível, mesmo quando ainda estava casada, que progredi muito no estágio de minha doença, mas infelizmente não havia como não ser atingida de alguma forma pela adicção ativa de meu familiar.
Os dias foram passando, e aquela dor que inicialmente parecia que nunca iria ter fim, foi amenizando.
Colocar em prática o que aprendi, era questão de sobrevivência.
Em primeiro lugar coloquei em minha cabeça a questão dos 3 Cs, quando se trata de codependencia.
1- Eu não Causei a doença dele...
2- Eu não sou Culpada por ela....
3- Eu não posso Cura-lo...
Ufa..Foi difícil trabalhar a tal ''Aceitação''. Mas somente assim tirei um peso equivalente a um elefante que havia em minhas costas.
A separação em si, já é complicada em um relacionamento dito ''normal'', em uma relação onde a codependência é aflorada então...
Muitos anos de convivência, cumplicidade, filha, netas...Tudo isto torna mais complicado o desligamento. 

A rotina de minha vida foi mudada drasticamente. Encontrar o meu lugar no mundo me parecia impossível.
Bem, vamos falar do ''HOJE''...
Hoje eu sou a Luciana, uma mulher de 37 anos, que é apaixonada por leituras, adoro fazer amizades, as vezes saio para dançar, me preocupo com minha saúde, minha alimentação, eliminei mais de 35 quilos causados pela depressão, amo viajar, tirar fotos, acampar... Enfim, hoje eu me amo, me valorizo e me coloco em primeiro lugar.
Olhar para mim hoje, e lembrar da Luciana de alguns anos atrás, me causa um certo ''orgulho'' de mim mesma.
Aquela mulher que vivia angustiada, com medo, frustrada, sem amor próprio, que perdia noites e noites de sono e cometia milhões de insanidades na tentativa frustrante de mudar o meu próximo, foi deixando de existir dando lugar a esta Luciana de hoje. A Luciana mais calma, serena, que consegue pensar antes de agir ( as vezes)... Enfim, que não comete mais aquelas insanidades de antes..rsrs
Sei que a vida é um eterno aprendizado.

Ainda tenho muito o que aprender e mudar, mas fico imensamente feliz com o progresso que tive em minha recuperação, e agradeço a cada um de vocês que contribuíram muito para que isso ocorresse. Agradeço a cada puxão de orelha, cada conselho, cada mensagem e até mesmo as críticas que muitas vezes foram construtivas. OBRIGADO.

Bem, hoje não posso ainda ter o prazer, de dizer que meu familiar está em recuperação, mas ele está bem.

Melhorando um pouco a cada dia, está lutando para entrar em recuperação, fico feliz e agradeço a Deus por cada pequeno progresso que ele faz em favor de si mesmo.
Hoje somos amigos, e ele costuma dizer que nos damos melhor agora, do que quando éramos casados.

Sempre que posso, o ajudo na medida do possível, e ele também faz o mesmo por mim.
Estou morando provisóriamente na casa de uma amiga muito querida. Ele está trabalhando e ajudando nossa filha a cuidar de minha ex-cunhada que está doente ainda.
Notei uma grande mudança da parte dele após a nossa separação.

Se tornou uma pessoa mais responsável, menos egoísta e mais serena.

Hoje, posso ver claramente que o adicto infelizmente precisa realmente sentir as perdas para ''querer'' se recuperar.
Hoje posso também enxergar o quanto prejudiquei a recuperação de meu familiar adicto na tentativa de ''controlar'' a doença e tentar muda-lo a todo custo...
A terceira tradição de Narcóticos Anônimos diz : 

''UM ADICTO QUE NÃO QUER PARAR DE USAR, NÃO VAI PARAR DE USAR. PODE SER ANALISADO, ACONSELHADO, PERSUADIDO, PODE-SE ORAR POR ELE, PODE SER AMEAÇADO, SURRADO OU TRANCADO, MAS NÃO VAI PARAR ATÉ QUE QUEIRA PARAR.''

As vezes demoramos muito para entender e aceitar isso, mas quem acompanha meu blog, pode ver claramente que isto é uma grande verdade. A recuperação depende única e exclusivamente do ''querer'' do adicto. Quanto mais rápido aprendermos isso, mais rápido entraremos em recuperação e conseguiremos ajudar com assertividade nossos adictos. 

Hoje meus dias estão mais calmos, felizes, hoje posso verdadeiramente dizer que estou em paz.

Procuro ocupar meu tempo com coisas construtivas e mudei um pouco o foco de minha vida deste assunto, codependencia e adicção.

Fiz amizades maravilhosas e resgatei antigas amizades que antes foram esquecidas por eu estar mais ocupada vivendo a vida de meu ex, que minha própria vida.

Estou recuperando coisas que achei que fossem irrecuperáveis, e estou plenamente feliz por isso.

É obvio que ainda passo por  dias difíceis, afinal as sequelas da codependencia são muitas, mas nada comparado aquela vida sem paz que eu tinha antes.

Ainda não consigo deixar de me preocupar com meu ex, e acho que nunca conseguirei. Acredito que um pouco de preocupação é saudável, faz parte da vida. 

Mas aceito e entendo que não posso muda-lo, e deixo  ele viver com suas escolhas... Isso é viver em recuperação.

O que posso dizer a vocês meus queridos, é que existe vida além da codependencia.

 É possível sim, sermos felizes quando decidimos verdadeiramente cuidarmos de nós, afinal, é impossível ajudarmos alguém, quando não conseguimos nem mesmo mudar nossas vidas.

Hoje eu aprendi que a única pessoa que posso mudar é a mim, e só assim talvez eu consiga com minhas atitudes influenciar indiretamente e ajudar na recuperação do meu próximo.
Bem meus amores, vou terminando esta postagem por aqui, pois está tarde e amanhã tenho que levantar cedo para trabalhar.

Vou deixar o link da minha pagina do Facebook para quem quiser acompanhar:

 https://www.facebook.com/14anoslutandoporumdependentequimico?ref=hl 

Desejo a todos uma semana abençoada por Deus repleta de paz e serenidade.

           AMO TODOS VOCÊS INCONDICIONALMENTE.

Valeu a pena...

Olá meus queridos!!
Muitas saudades de vocês, deste nosso cantinho... 

Fiquei longe por algum tempo e neste período muitas coisas aconteceram em minha vida, e só agora foi possível vir até aqui relatar à vocês os últimos acontecimentos, confesso que sempre tive medo da separação, lutei com todas as minhas forças, fiz o possível e o impossível para que nossa história terminasse com um final feliz, mas infelizmente tive que abandonar o barco, pois já estava me afundando junto com ele, e com suas escolhas erradas...
Antes de começar a contar o triste desfecho, quero deixar registrado aqui, um poema que me veio a memória neste momento. Na verdade, tem tudo a ver com meus sentimentos, com o que penso e sinto... me identifico demais com ele. Este lindo poema foi escrito pela querida amiga e escritora Giulliana Fischer Fatigatti autora do livro e do blog Valeu a pena..
                
                               EU CONHECI UM ANJO.

Eu conheci um anjo...
Um anjo vindo do céu com alguma missão ainda desconhecida.
Durante o seu percurso de descida do Céu à Terra, esse anjo passou a ficar cada vez mais próximo e ter conhecimento acerca das experiências humanas, a cada nível em que ele descia, algo novo era descoberto e lhe era mostrado, paulatinamente ele descobriu o amor, a bondade, a generosidade, descobriu a beleza, aprendeu a sorrir e a fazer os outros sorrirem, descobriu a alegria na forma mais pura que há e quanto mais ele se aproximava da Terra, mais intensas eram suas emoções e mais próximo das emoções humanas ele ficava, entretanto pouco antes de tocar seus pés na Terra, ele descobriu a dor, a inveja, a angústia, descobriu a fraqueza e suas conseqüências, conheceu a solidão sem nem ao menos tê-la vivenciado, descobriu que havia pessoas ruins, energias ruins e momentos ruins, descobriu os vícios e
seus malefícios, conheceu a sensação vazia que uma decisão errada pode causar, vivenciou o lado mais obscuro do ser humano. Então, finalmente quando esse anjo chegou, ele já era muito mais humano do que anjo, pois, durante o seu percurso de descida, ele havia se familiarizado com as experiências humanas tornando-o praticamente um humano como nós.
Só quem ao seu lado esteve é que fora capaz de reconhecer a sua origem, porque mesmo tendo vivenciado e praticado as situações e atitudes mais horripilantes, ele ainda tinha dentro de si a alma de um anjo, a bondade de um anjo e a inocência de um anjo. Esse anjo vivenciou o terror na Terra, mas aprendi que deveria haver uma explicação para isso e que enquanto a sua alma for a alma de um anjo, haverá sempre uma saída, haverá sempre a possibilidade de um resgate, haverá a possibilidade da nova vida sobre a luz.

É só uma questão de tempo, eu sei que esse anjo encontrará o seu caminho, seguindo a luz que vem do Céu, seguindo a ordem Divina de que ele veio à Terra para ser feliz e não para sofrer.
Eu conheci um anjo e por tudo que vivi, digo que Valeu à Pena.

Bem meus queridos, é isso, foram vinte anos de uma História de amor, cumplicidade, amizade, muitos bons momentos e infelizmente momentos de dor, angústia, sofrimento, dias difíceis enfrentados por causa da progressão da doença de meu ex-marido. Infelizmente quando se tenta de tudo e se esgota todas as possibilidades humanamente falando, também acabam-se nossas forças e com ela nossa esperança de que um dia a situação melhore. Não pensem que estou sendo pessimista, pelo contrário meus queridos, eu fiz o possível e o impossível para que isso nunca tivesse que acontecer. Estou me divorciando do meu marido, mas não desisti do ser humano que ele é, eu o amo e torço por ele, quero vê-lo bem, orarei todas as noites para que Deus o proteja onde quer que ele esteja, acredito que um milagre ainda possa acontecer e eu espero que ele seja feliz, pois ele foi meu único e grande amor, perdi a esperança de que nosso casamento possa se salvar, mas nunca perderei a fé e a esperança de que um dia ele tenha um despertar espiritual e abandone esta vida de sofrimento.
A última recaída foi devastadora, não sou uma pessoa de criar expectativas, sou uma pessoa realista, que tem os pés no chão, aprendi muito sobre a doença ao longo destes anos de convivência. Por este motivo sempre me preparo psicologicamente caso ocorra uma eventual recaída, vivo preparada para isso. Acredito que criei este mecanismo de auto defesa depois de todos estes anos convivendo com a adicção dele. Raramente sou pega de surpresa, dificilmente caio em suas manipulações, mas confesso que desta vez a vida me surpreendeu, sei bem como a doença é progressiva e traiçoeira, e destrói tudo o que encontra pela frente, já passei por centenas de recaídas ao longo destes 20 anos de união, tivemos muitas perdas materiais, perdemos muitos amigos, empregos, mudamos de cidades por diversas vezes, passamos por muitas humilhações... Quem acompanha meu blog sabe da nossa história, de nossas dificuldades e também de nossas superações.
Na segunda feira da semana passada, dia 09/02/2015 descobrimos que a única irmã de meu ex-marido (eles são órfãos de pai e mãe) está gravemente doente, com um quadro gravíssimo de depressão, síndrome do pânico entre outros problemas que ainda não descobrimos o que é, pois marcamos consultas para fazer vários exames e ainda não chegou o dia dela passar. Na quarta feira da semana passada, dia 11/02/2015, ele me pediu que fizesse o favor de ir até a cidade onde a irmã dele morava. A idéia era que enquanto ele ficasse aqui em casa resolvendo problemas pendentes de nosso trabalho,  também levaria a irmã dele ao médico, enquanto eu iria com uma de minhas irmãs até a casa de minha cunhada para vender os poucos móveis que ela tinha na casa e desocupar o imóvel para poder alugar, já que ela não teria mais condições de morar sozinha por causa de seus problemas de saúde, e não teria cabimento  deixar o imóvel abandonado.
Logo na quinta de manhã, minha mãe me mandou uma mensagem desesperada me dizendo que meu ex-marido, havia deixado minha cunhada trancada sozinha dentro do quarto, e  saiu para usar drogas... Como ela está com síndrome do pânico, ela se desesperou tanto ao perceber que ele demorava a voltar, que começou a gritar descontroladamente. Até que os vizinhos preocupados, chamaram  a polícia. Ao todo 8 viaturas que invadiram minha casa, arrombaram a porta e á levaram para fazer um boletim de Ocorrência.
Em seguida levarem ela novamente para casa, e pouco tempo depois meu ex-marido encontrou minha irmã que é adicta na rua e pediu para que ela cuidasse da irmã dele enquanto ele continuaria pelas ruas se drogando.
Nesta mesma noite, antes da polícia ter invadido a minha casa e dele ter deixado a irmã sozinha, ele resolveu convidar todos os ''nóias'' que estavam na biqueira se drogando para ir em nossa casa tomar um banho de piscina, ligou o som altíssimo, incomodou os vizinhos, deve ter feito uma verdadeira orgia dentro de casa... Resultado: quebraram minhas coisas, bagunçaram tudo, sumiram com meus notebooks, celular novo, roupas, etc...
Voltei correndo de São Paulo para tentar  (como se fosse possível)  evitar que ele fizesse mais besteiras...Quando cheguei minha casa estava literalmente destruída, Mas minha irmã, mesmo sendo adicta como ele, estava cuidando de minha cunhada.
Resolvi ir atrás dele, pois ele havia emprestado uma grande quantia de dinheiro do meu padrasto, e havia saído com meu carro, que só deixei com ele para que ele levasse minha cunhada ao médico.
Quando fui procura-lo para buscar meu carro de volta, acabei o encontrando com outra mulher em meu carro completamente bêbado e drogado, ele ainda quis se achar o dono da razão e me tratou com muita arrogância e descaso, me culpando por tudo, e agindo feito um louco totalmente fora de si. Tudo isso, ao lado de minha mãe que presenciou todo o vexame.
Fora toda esta humilhação e tristeza pela qual tive que passar, no dia seguinte o dono da imobiliária me ligou e me chamou para conversarmos com a máxima urgência.
Assunto?  O dono do imóvel onde moramos nos deu o prazo de uma semana para sairmos do imóvel, era de se esperar, depois de toda esta bagunça que meu ex-marido aprontou.
Mesmo assim, não tive coragem de sair da casa no mesmo momento,  pois esperei ele voltar a si para conversarmos sobre a nossa separação e também não teria coragem de deixar a irmã dele sozinha doente com uma pessoa mais doente ainda..Somente Deus para cuidar deles agora.
Muitos amigos me fizeram uma série de perguntas do tipo:
Você se arrepende de ter dedicado 20 anos da sua vida a este homem?
Nossa!! Depois de tudo o que você fez por ele o que mais deve ter doído nisto tudo foram as traições?
Ou foram todas as perdas materiais que vocês tiveram? Ou tudo o que deixaram de conquistar por causa do uso de drogas de seu ex?
Bem meus queridos, são muitas perguntas e não tenho a resposta para todas elas, estas foram as que mais ficaram em evidência...
É claro que dói quando a pessoa que você ama te trai, mente para você, te engana, prejuízos materiais, eu nunca me abalei tanto, pois Deus sempre nos deu forças para trabalhar e conquistarmos tudo novamente. 
O que mais dói não é a traição, taõ pouco as perdas materiais, o que realmente dói é perder alguém que você ama para as drogas, e saber que não se pode fazer nada para mudar isso, aceitar que somos totalmente impotentes, e as escolhas do "outro"não dependem de nós, dói demais.
Se eu tivesse perdido meu marido para uma outra mulher, não me sentiria uma pessoa derrotada, ficaria triste, mas feliz por saber que ele estaria bem, vivo, e feliz...
Enfim, quem realmente ama sempre irá querer ver o bem da pessoa amada independente da situação em que ela esteja vivendo, independente de suas escolhas, quem ama liberta, o amor não é egoísta.  Ele fez uma escolha, eu não consigo mais conviver com esta escolha, por isso o deixo livre.
Eu não me arrependo de ter passado vinte anos de minha vida ao lado dele, com ele tive minha maior riqueza, nossa filha, depois veio nossa netinha, com ele aprendi muitas coisas, com ele aprendi a ser uma pessoa melhor, um ser humano que ama mais o meu próximo, uma pessoa menos egoísta, aprendi a orar, e ter fé em minhas orações, aprendi a ser mais humilde, menos arrogante, aprendi a perdoar, a ter paciência e tolerância com o próximo...
Acredito que tudo nesta vida tenha um propósito, existem pessoas que passam por nossas vidas com o propósito de nos fazerem evoluir como seres humanos.. Pessoas que nos deixam uma lição para toda a vida. 

Eu agradeço a Deus por ter me concedido a bênção de ter permitido por este tempo em minha vida ter convivido com esse Adicto e evoluído como pessoa.

Através de toda esta história conheci também todos vocês amigos e amigas que amo incondicionalmente... 

                                 Obrigado por tudo.

É impossível viver sem criar expectativas....

Olá meus queridos!!
Desde minha última postagem aconteceram muitas coisas, infelizmente as novidades não são nada boas.
Quando se fala sobre a convivência com um familiar dependente químico, geralmente ouvimos frases do tipo: ''Viva um dia de cada vez'', ''Só por hoje'', Não crie expectativas...
E realmente se quisermos conseguir que tal convivência suporte as adversidades da doença ''Adicção'', temos que seguir esta linha de raciocínio ao pé da letra.
Geralmente os adictos em sua grande maioria (QUANDO NÃO ESTÃO EM RECUPERAÇÃO) são pessoas desestruturadas emocionalmente, infantis, egoístas, e não sabem lidar com quaisquer tipo de problemas ou frustrações. 
São pessoas que tem uma dificuldade muito grande em administrar seus próprios sentimentos. 
Isso faz com que nós, os codependentes, tenhamos uma vida instável e totalmente desestruturada, e isso nos faz sentirmos totalmente sobrecarregadas. As vezes até mesmo em recuperação, alguns adictos demorar anos para trabalhar estes comportamentos característicos da doença; de uma forma ou de outra, a convivência nunca é fácil.
É muito difícil desapegarmos de uma pessoa de nosso convívio diário, e mais difícil ainda é não permitir que as atitudes tomadas por nossos familiares adictos não nos atinjam ou nos abalem emocionalmente.
Afinal de contas somos seres humanos dotados de sentimentos, não temos uma pedra em lugar do coração.
É muito triste também você ter que viver uma vida inteira sem planejar algo, ou criar expectativas de que um dia a vida possa tomar um rumo diferente e melhorar. Afinal, o que é uma vida sem sonhos??
Vale a pena viver lutando por uma causa que para maioria das pessoas é dada como perdida?
Vale a pena se dedicar tanto, perder amigos, não ter vida social, passar vergonhas e humilhações tudo em nome de um amor? 
Como podem ver, estes dias eu ando muito triste e até mesmo revoltada com a situação que minha vida se encontra.
Todos sabem que fazem 20 anos que sou casada com um adicto, e em todos estes anos passei por tantas adversidades que perdi até a conta.
Chorei muito, me humilhei, fui traída, bati, ameacei, amei, odiei, separei , voltei, internei, abandonei, resgatei, perdoei....
Nestas duas décadas de união, eu posso afirmar categoricamente que fiz de tudo, o possível e o impossível que estava em meu alcance em nome deste amor.
Sim eu o amo, mesmo após todas as coisas tristes que já passei, mas não sou mais apaixonada por ele, acredito que o amor vai além do sexo, amor é muito mais que isso. O amor também é algo espiritual, é claro que gostaria de ter um relacionamento perfeito com meu marido, mas as atitudes dele ao longo destes anos foi matando este desejo em mim. Muitas pessoas podem não entender isso.
O amor que sinto por ele é um amor que tolera a inutilidade do outro, um amor que não espera nada em troca, um amor que apenas quer ver o outro bem, livre da desgraça desta droga. 
Faz muito tempo que não somos um casal, somos casados apenas no papel, mas isso não diminui em nada o respeito que tenho por ele, eu tomei esta decisão a praticamente um ano atrás quando vi que a situação tinha saído do controle. Ele insistia em continuar na negação, tomando suas cervejinhas e tendo suas eventuais recaídas na sua droga de preferência, ou seja vivia na ativa.
Eu comecei perder aquela ''paixão'' que tinha por ele, aquela atração dia após dia foi se acabando.
Acredito que muitas magoas fizeram com que isto ocorresse. Já cheguei muitas vezes desejar do fundo de meu coração, que ele arrumasse uma companheira, uma boa mulher para ser sua esposa e prosseguisse com sua vida sem mim. A única coisa que me importava e ainda me importa, é ver ele bem e longe das drogas.
Não importa se vai ser ao meu lado ou ao lado de outra pessoa. Sempre vou amá-lo. Muitas pessoas podem não entender este amor. Mas este é o amor que sinto por ele.
Hoje eu me sinto cansada, hoje eu não quero criar expectativas , talvez amanhã eu melhore, mas hoje vou viver minha dor, hoje preciso chorar, hoje preciso de um colo, e hoje ele não está aqui...

Quando fizemos o tratamento com a ibogaína, eu estava muito cansada de tantas recaídas e perdas materiais, em 20 anos não construímos praticamente nada, a droga nos levou tudo.
Uma das coisas mais importante que as drogas nos tirou, foi a saúde de nossa filha, que hoje é uma mulher extremamente depressiva e sem alegria nenhuma pela vida.
Sei que errei muito a criando neste ambiente destrutivo, mas estava na época tão adoecida que não sabia o que era codependencia.
Após o tratamento com a ibogaína mais uma vez criamos expectativas de que nossa vida enfim poderia tomar um rumo diferente e que não tivéssemos mais problemas relacionados com as drogas. Sabia que não era a cura, que requeria esforços da parte dele, mas tínhamos muita fé e esperança de que desse certo.
Nós realmente apostamos todas nossas fichas neste tratamento que ajudou muita gente se manter em recuperação.
Infelizmente a alguns dias atrás meu marido optou por uma escolha que considero estupida depois de tudo que já passamos por causa da adiccão.... Ele se sentiu ''curado'' e entrou novamente no auto engano... Achou que poderia tomar uma cervejinha de leve..Bom, eu nem falo nada a respeito. Todos nós estamos cansados de saber o fim desta historia.
Desde então minha casa esta um caos, a sensação de tempos atrás como se um tsunami estivesse passado por aqui levando mais umas vez nossos sonhos e destruindo tudo pela frente.
Apesar de saber que não devemos criar expectativas quando se trata de adicção, estou muito decepcionada, por ter investido um dinheiro que nem tínhamos para pagar este tratamento, para que ele depois de algum tempo não levasse a sério.

Hoje eu me permiti chorar, sofrer, e até me revoltar com esta situação, afinal de contas ninguém é de ferro.

Minha tristeza maior é ver como tudo isso tem afetado minha filha. Ela está realmente muito abalada com tudo que vem ocorrendo, minha irmã também fez o tratamento com a ibogaína e está recaída, mais três pessoas que conheci que fizeram o tratamento também estão na ativa. 

O tratamento com a ibogaína dá excelentes resultados quando o adicto realmente quer parar, caso contrário não surte efeito. Eu ainda acredito que quem quer realmente entrar em recuperação, a ibogaina é uma grande aliada, pois ela realmente tira as fissuras e as crises de abstinência, mas se não houver um tratamento terapêutico para mudar a cabeça do adicto de nada adianta gastar dinheiro com este tratamento.

Hoje estou triste porque meu marido e minha irmã estão pelas ruas, mais uma vez escolheram as drogas, mais uma vez vejo minha filha e minha mãe chorar, é muito triste não saber onde tudo isso vai dar, claro que imaginamos, mas é difícil aceitarmos perder um ente querido por causa da maldita droga.

Fica difícil até saber por onde recomeçar, como ajudar alguém nestas circunstâncias?

Estou providenciando um apartamento para minha filha e minha neta morar, para que tudo isso não acabe afetando ainda mais a vida delas, tenho que tira-las do olho do furacão, afinal de contas elas não podem pagar um preço tão alto por minhas escolhas, afinal de contas quem casou fui eu, e se ainda estou aqui é porque eu que escolhi assim. Elas não podem, e não tem que sofrer mais nada por consequência da adicção de meu marido. Eu cheguei a conclusão que se alguém está disposto a conviver com um adicto tem que aceitar que esta doença é incurável e também entender que possíveis recaídas possam ocorrer ao longo da vida. É obvio que só irei ajuda-lo se eu ver que ele esta disposto a se reerguer e se recuperar novamente, pois nada posso fazer por ele se ''ELE'' não quiser. Apesar de ter aprendido muita coisa sobre a doença e recuperação, não tem como não ficar triste com todo este pesadelo acontecendo novamente em minha vida. Pensei muitas coisas, até mesmo em desistir, jogar tudo para alto e seguir com minha vida, mas algo em meu coração ainda diz para eu ficar mais um pouquinho, nem que seja para que eu o veja bem antes de ir embora. Tudo isso deve ter algum propósito. Hoje recebi uma mensagem no face que me fez refletir... ''Os vencedores não desistem, os que desistem nunca serão vencedores''

Bem meus amigos queridos, espero que me perdoem por meu desabafo, hoje está sendo um dia triste, difícil, mas tenho fé que amanhã tudo pode se renovar , afinal de contas é Só por hoje né?? 

O AMANHÃ PERTENCE A DEUS!!!

AMO TODOS VOCÊS...BEIJOS NO CORAÇÃO