Recaída...triste,desanimada e cansada!!!!

Amigos, peço a todos que orem por mim, pois não sei o que fazer, não sei mais que decisão tomar, estou cansada, muito cansada desta vida, não consigo acreditar que eu tenha vindo para este mundo com este propósito de sofrimento...Não acredito que Deus queira isto para mim amados.
Perdoem-me pelo desabafo, mas está doendo muito, está tudo muito difícil.
Só quero ser feliz, ter uma vida normal, não viver com medo e angustiada todo tempo...
Não quero mais passar noites sem dormir, chorando com esta dor que eu não sei explicar, que dor é esta Deus???
Nos últimos dias, fiquei sem postar por causa das crises de meu familiar adicto, que estava com o comportamento insuportável.
Quando chegou próximo ao réveillon, as coisas foram piorando, pois seu comportamento estava cada vez pior.
Arrumava confusão por qualquer motivo, e brigava comigo e com minha filha todos os dias...
As coisas ficaram tão ruins a ponto de eu ter que mandar a minha filha para casa do namorado para passar a virada do ano.
Ficamos somente nós dois aqui em casa, pois não queria que minha filha ficasse naquele clima pesado das crises de abstinência...
Só me lembro que passei a virada do ano chorando e ele com aquele péssimo humor, achando-se o dono da razão...
Ele chegou ao cúmulo de comprar uma champanhe para tomar comigo e comemorar o réveillon, acreditam? Ele queria comemorar bebendo champanhe, gente eu não quis tomar com ele de jeito nenhum, e isto foi um motivo para mais uma discussão...Ele não conseguia entender'' porque'' eu não quis brindar com ele acreditam?? Achou que eu estava sendo radical demais...
Eu não quero que minha vida continue assim, mas não sei que atitude devo tomar com ele.
Não acredito mais em internações, não no caso dele....
Sempre vou amar meu familiar adicto, estando ou não junto com ele, mas confesso a vocês queridas, amo ele como ser humano, como um filho, como um irmão, mas tenho certeza que não sou mais apaixonada por ele.
Não tenho vontade de ficar com ele, não tenho vontade de beija-lo e nem gosto quando ele me beija...Isto já faz tempo, acredito que nunca vou deixar de ama-lo, mas não mais como homem, como o homem que eu quero para minha vida. Todos estes anos de sofrimento, acabaram com aquela paixão que eu tinha por ele, o amor se transformou, sei que o amo. Mas não sei como explicar...
Parece que se transformou em um tipo de amor maternal, amo ele como um filho, acho que é nisto que ele se transformou para mim,''um filho''.
Não estou escrevendo isto porque estou magoada com ele amigos, estou escrevendo de fato como me sinto faz algum tempo.
Já tentei falar em separação com ele, mas como já relatei em posts anteriores, meu familiar adicto é perito na arte da manipulação e da chantagem, além disto, ele tem tendências ao suicídio, e isto me apavora, pois uma vez quando eu falei em separação ele saiu correndo e entrou na frente de um carro em alta velocidade...
Acredito que este desejo de acabar com a própria vida, é consequência da depressão que a droga causou na vida dele, ele não tem ninguém, só a mim e minha filha.
Não tenho coragem de coloca-lo na rua pois conhecendo-o como conheço, sei que isto só piorará a situação dele, mas também não quero mais viver assim, não desisti do meu familiar adicto amigos, desisti de sofrer, eu desisto, desisto de sofrer, não tenho mais condições de viver assim...
''QUANDO A DOR DE NÃO ESTAR VIVENDO, FOR MAIOR QUE O MEDO DA MUDANÇA A PESSOA MUDA''
Tenho que mudar minha vida, dar outro rumo á esta situação, estava até disposta a passar por cima de meus sentimentos, e viver com ele mesmo não sendo mais apaixonada por ele, mas desde que ele ele estivesse no propósito de se manter em recuperação, mas na ativa, assim eu não aceito, assim não dá.
Já perdoei coisas que muitas mulheres não tolerariam, desde traições, humilhações e até mesmo agressões, mas isto quando eu estava apaixonada por ele e o colocava acima de tudo, inclusive do meu amor próprio.
Peço a Deus que me de sabedoria para tomar a melhor decisão para ele, para mim, para minha filha...
De uma coisa eu tenho certeza, nunca deixarei de acreditar na recuperação de meu familiar adicto, pois vejo a luta que ele travou contra as drogas durante todos estes anos, quantas noites ele passou orando para que Deus o livrasse, quantas vezes o vi chorando, dizendo o como era difícil parar e como ele se arrependia de um dia ter conhecido esta maldita ''pedra''...
Se internou várias vezes, mas realmente nunca entrou verdadeiramente em recuperação...
As drogas conseguiram dominar a vida dele, e notei muitas mudanças após tantos anos de uso, muitas delas acredito eu que sejam irreversíveis.
Tem dificuldades para manter a concentração, não consegue mais ler um livro, esquece as coisas com frequência, sua memória está ficando cada vez pior.
Dei o máximo de mim para ver meu familiar recuperado, errei muitas vezes, mas sempre achei estar fazendo o meu melhor.
Não posso mais ser responsável pela vida dele, é um peso muito grande a carregar. Deus e nós mesmos somos os únicos responsáveis por nossas vidas.
Não devemos carregar quem amamos nas costas, mas sim no coração.
Hoje é domingo dia 06 /01/2013  são 09:30 hs e ele ainda não voltou, saiu na sexta para trabalhar e até agora não veio para casa. Espero do fundo do coração que ele esteja bem, a única coisa que posso fazer por ele é orar, e isto eu faço todos os momentos.
Só não sei qual decisão tenho que tomar, não sei mais como agir, não sei o que fazer, estou perdida, com muitas dúvidas, como resolverei esta situação? 
Bom, só por hoje eu ficarei em paz!
Orem por mim para que Deus possa me ajudar a tomar a melhor decisão.
Ele ficou 91 dias limpo.
Amo todos vocês incondicionalmente!